Mittwoch, 15. Juni 2011

Medupost - Mondfinsternis

 

Servus allerseits!

Heute ist Vollmond und gibt es eine totale Mondfinsternis. Dieses Ereignis dauert über 6 Stunden und man könnte bestimmt ein bisserl Zeit finden, um einen Blick nach oben zu werfen.

Der Mond ist ja seit jeher mein besonderer Freund, dem ich viele Dinge erzähle und der bis dato noch nichts weitergetratscht hat. Ein guter Freund also, zu dem ich von frühester Kindheit an eine Beziehung hatte. Meiner Mama war das gar nicht so recht, denn sie sperrte meinen goldenen Kugelfreund immer wieder aus dem Kinderzimmer aus. Ich neigte nämlich dazu bei Vollmond ein bisserl spazieren zu gehen.

Nicht daß ich heute noch schlafwandle, aber den Mond schau ich mir immer noch gerne an. Besonders in Kazela, wo er seine Straßen so kunstvoll ins Meer gezaubert hat, daß ich 100e Fotos davon besitze.

Apropos Kazela. Wir werden Anfang Juli eine Woche nach Medulin fahren. Darauf freu ich mich schon besonders. Ein paar Infos für KazelaFreunde sind auch auf meiner Homepage zu lesen. http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2497

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag und grüßt meinen Mond. Zwinkerndes Smiley Emoticon

Heidi

DATEN zur heutigen Mondfinsternis:

Totale Mondfinsternis 15. Juni 2011:
.1. Kontakt: Eintritt in den Halbschatten um 19:23 Uhr MEZ
.Sichtbare Mondfinsternis beginnt um ca. 19:53 Uhr MEZ
.2. Kontakt: Eintritt in den Kernschatten um 20:23 Uhr MEZ
.3. Kontakt: Beginn der totalen Phase um 21:22 Uhr MEZ
.Maximale totale Mondfinsternis um 22.13 Uhr MEZ
.4. Kontakt: Ende der totalen Phase um 23.03 Uhr MEZ
.5. Kontakt am 16.06.11: Austritt aus dem Kernschatten um 00.02 Uhr MEZ
.Ende der sichtbaren Mondfinsternis am 16.06.11 um ca. 00.32 Uhr MEZ
.6. Kontaktam 16.06.11: Austritt aus dem Halbschatten ca. gegen 01.02 Uhr MEZ

_/\__/\__/\__/\_
www.medulinka.at
ARBÖ - unser Ortsklub
Renegade - Line Dancer
Kaleidoskop - das TagBuch
Panoptikum - Salzkammergut
FKK - Rutar Lido - Camperspaß
Medupost - Info  &  Spaßverteiler
Bilderbücher - Meine Welten im Bild
--------------------------------------------

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"! Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und...landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "...ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

-----------------

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

-----------------

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach. "Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

--------------------------------

Keine Kommentare:

Kommentar veröffentlichen