Dienstag, 9. Februar 2010

Medupost - Alternative Bauweise...

 

Hallöchen allerseits!

Es ist zum Verzweifeln - es ist kein bisserl Frühling in Sicht. Im Gegenteil. Es wird noch kälter und jetzt hörts das schneien gar nicht mehr auf. Und es schneit nun auch in Südkärnten, das hab ich in der Früh, Mittwoch, im Wetterpanorama gesehen.



Naja, wir fahren sowieso heute, Donnerstag, ins Lido. Mein Hermann hat eh schon Angst um unser Vorzelt. (Ich schreib die Tage dazu, weil ich ja schon wieder so spät dran bin mit meiner Medupost.)

Blöderweise haben wir diesmal gar nicht nach Plan ins Lidowochenende fahren können. Wir wollten einen Anhänger mit dem Vorzeltboden ins Lido transportieren. Mein Schwager hätte uns den runtergezogen, aber leider konnten wir nicht auf den Campingplatz am Mondsee reinfahren. Dort steht ja unser neuer Wohnwagen und alles wäre für den Abtransport bereit gewesen. Der Schnee hat uns aber leider einen Strich durch die Rechnung gemacht.

Tja, also fahren wir nur mit "leichtem" Gepäck ins geplante LidoWochenende und wie ich grade aus einem Mail unserer Rezeptions-Julia erfahren habe, schneit es dort noch immer. Falls also noch nicht alles zusammengebrochen ist, werden wir uns in die Hände spucken und die meiste Zeit Schneeschaufeln müssen.

Ich machs außerdem heute kurz. Bin schon ziemlich müde. Zwinkerndes Smiley Emoticon Nur die Bilder im Anhang möcht ich euch noch anpreisen. Unglaublich mit welchen Ideen man zu einem schmucken Häuschen kommt. Ich sag nur "Prost"!

Liebe Grüße aus einem verschneiten Salzkammergut.

Heidi

  _/\__/\__/\__/\_
www.medulinka.at
ARBÖ - unser Ortsklub
Renegade - Line Dancer
Kaleidoskop - das TagBuch
Panoptikum - Salzkammergut
FKK - Rutar Lido - Camperspaß
Medupost - Info  &  Spaßverteiler
Bilderbücher - Meine Welten im Bild
--------------------------------------------

GmbH: Gesellschaft mit bösen Hintergedanken

----------

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
---------------------------------------------------------------------
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
---------------------------------------------------------------------
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
---------------------------------------------------------------------
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
---------------------------------------------------------------------
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
---------------------------------------------------------------------
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
---------------------------------------------------------------------
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

---------------------------------------------------------------------
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
---------------------------------------------------------------------
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...
"Und der Beste zum Schluss:

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
*****************************************************


Keine Kommentare:

Kommentar veröffentlichen