tag:blogger.com,1999:blog-3351138958454753072024-02-20T20:56:15.199+01:00KRAWUZIKAPUZIDes mocht mi narrisch!Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-81076832750724648932012-09-03T11:52:00.001+02:002012-09-03T12:02:57.186+02:00MeduPost - Seufz...<p> </p> <blockquote> <p>Servus allerseits!</p> <p>Ein bisserl seufzen muss ich leider wieder:</p> <p>1. es ist schon wieder September - die Uhr hat a Wahnsinnstempo drauf!</p> <p>2. es hat Freitag UND Samstag geregnet - wo gibts denn sowas?</p> <p>3. meine Tochter und Enkel sind am Sonntag heimgefahren - da bin i scho a bissl traurig</p> <p>4. auf meiner Homepage gibts einen Haufen Arbeit durch die Umstellung, aber das Gästebuch passt schon</p> <p>5. und meine MeduPost muss ich in Zukunft auch ein bisserl anders ausschicken, weil ich es...</p>
<a name='more'></a>
<p>1. nicht schaffe ein eigenes Verteilerprogramm auf einem anderen Server zu installieren und ich</p> <p>2. bei meinem Verteiler keine größeren Anhänge direkt im Mail mitschicken kann.</p> <p>Naja, das ist zwar schade, aber auch kein Beinbruch. Ich lade euch die Anhänge auf meinen Schweizer Server und ihr könnt euch das dann runterladen. Ich werd euch die Dateien dort einige Zeit archivieren. Mal schauen wie das funktioniert in Zukunft.</p> <p>Heute hab ich mir gedacht, daß ich euch auf eine Ballonfahrt mitnehme. Wir fahren ein bisserl durch Frankreich und schauen uns die schönen Landschaften von oben an. Das gefällt mir sehr. <a href="http://medulinka.square7.ch/verteiler/pps/France.2_En_ballon_dirigeable1.pps">http://medulinka.square7.ch/verteiler/pps/France.2_En_ballon_dirigeable1.pps</a></p> <p>Ich wünsch euch eine schöne Septemberwoche und schicke liebe Grüße aus dem Lido</p> <p>Heidi</p> <p>_/\__/\__/\__/\_ <br /><a href="http://www.medulinka.at">www.medulinka.at</a> <br />Renegade - Line Dancer <br />Kaleidoskop - das TagBuch <br />Panoptikum - Salzkammergut <br />FKK - Rutar Lido - Camperspaß <br />Medupost - Info  &  Spaßverteiler <br />-------------------------------------------- </p> <p>In einem Flugzeug, das abzustürzen drohte, waren zwei Fallschirme aber drei Passagiere: Bill Gates, der Dalai Lama und ein junges Mädchen. Bill Gates stand auf und sagte: "Ich bin der cleverste Mann der Welt. Die Welt braucht clevere Kerle. Ich denke, der cleverste Mann der Welt sollte auch ein Fallschirm haben." Er schnappte sich einen und sprang. Der Dalai Lama und das junge Mädchen schauten einander an. Der Dalai Lama sagt: "Meine Kleine, ich habe ein erfülltes Leben gehabt und durfte die Wonne wahrer Erleuchtung erfahren. Du aber hast noch dein ganzes Leben vor dir. Nimm du den letzten Fallschirm und ich werde mit dem Flugzeug nieder gehen." Darauf das Mädchen: "Keine Sorge wegen des Fallschirms, es gibt für jeden von uns einen. Der cleverste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen."</p> <p>------------- </p> <p>In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"</p> <p>-------------</p> <p>Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?" Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen." Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber." Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!" Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?" Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"</p> <p>--------------</p> <p>Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na", fragt Peter, "hast du es ihr gesagt?" - "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier!?" - "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" - "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!" Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!"</p> <p>----------------</p></blockquote> Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-37646751554675759582011-07-21T20:03:00.000+02:002011-07-23T09:10:47.473+02:00Muß ich euch zeigen....<p>       Servus allerseits!</p> <blockquote> <p>Heute hab ich ein bisserl was zusammengestellt, wo ich meine, daß ich euch das zeigen könnte. Zuerst mal die ersten Bilder von meinem sechsten Enkerl Johanna, die heute mit ihrer Mama nach Hause gekommen ist. <a href="http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2545">http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2545</a></p><br /><a name='more'></a><br /> <p>Dann ist ein österreichisches Wetterbild von heute aus der Krone, wo man genau sieht, daß bei uns im Südkärntner Lido meistens besseres Wetter herrscht, als im restlichen Österreich, und wahrscheinlich auch im nördicheren Europa. Ich hab vor ein paar Jahren mal vom Lidochef Peter Rutar die Aussage gehört, daß in Eberndorf ein mediterraner Streifen durchgeht und das so als " gute Fremdenverkehrswerbung" aufgefasst. Nachdem wir seither so viele Monate des Jahres dieses Phänomen beobachten konnten, kann ich das bestätigen. Manchmal grinsen die Leute genauso skeptisch wie ich damals, wenn ich das erzähle und haben das Gefühl, daß ich das Wetter im Lido schönreden will. Die Zeitungen sind grade voll mit Vergleichen zu oktoberlichem Wetter, das momentan überall herrscht, deshalb wollte ich euch den mediterranen Südkärntner Wetterstreifen auf der aktuellen Wetterkarte zeigen. </p> <p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVVWeGfw7_KWob5Uc5PI70Vk-BxmTEMVMPeJURwKFZC_SoSEW9DOAUWR-WFlyiFt0nW5mI2n6dynAjR1LwNU91VrUCmyPCwCAxwhHiW3027lH91jTxFJcPHpqQgdcb8z5D75sC47EueyKA/s1600-h/P1060994%25255B2%25255D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="P1060994" border="0" alt="P1060994" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgb2nXqx8LlHC73z3kFY9BN6vl6vhYDr9k8j85Ev_SHsX16lfDCWcX5me2hPAWSJ3PGli4367VkrttA-c1IT1sZcswqQP6eBpGh7ZkBM3dowSSAVlOkpqXQn9_4Qlgn5tXkX6lGzbvLYnc1/?imgmax=800" width="244" height="165" /></a> </p> <p>Dann hab ich noch eine Wahnsinns-Werbung für deutsche Freunde gesehen, die ich euch auch unbedingt zeigen muss.</p> <p><u>TEXT unbedingt lesen BEVOR man das Video anschaut !</u></p> <p>Unmittelbar hinter der deutschen Grenze in Dänemark befindet sich ein riesig-großer Supermarkt, genannt Fleggaard, indem alles zu finden ist was das Herz begehrt. Darüber hinaus ist alles 30% billiger als in Deutschland. Es handelt sich dabei um die Costco-Kette die genau dort gebaut hat um den deutschen Fiskus zu verärgern. An der Werbung haben mehr als 100 Fallschirm-Frauen teilgenommen und sind im freien Fall zu sehen, wie sie sich an den Händen nehmen um folgenden Text zu formen :</p> <p>"Lave Vaisselle Siemens pour seulement $269", d.h. "Siemens-Spülmaschine für nur $ 269!"</p> <p>Es gibt in Dänemark KEINEN EINZIGEN MANN der sich nicht in diese Werbung verliebt hat = und das war genau das Ziel = <br />männliche Zuschauer zu faszinieren. Hier eine der besten Werbungen weltweit : viel Spaß</p> <p><a href="http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf">http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf</a></p> <p>Und zum Abschluß wundervolle Bilder eines Fluges über Europa im Anhang - heute war eine Universum Folge auf ORF 2, wo um die ganze Welt geflogen wurde. Sehenswert, gibt bestimmt eine Wiederholung - da sah man auch einige dieser Landschaften aus dem *pps.</p> <p><a href="http://www.medulinka.at/media/aufgschnappt/Fly_Over_Europe.pps" target="_blank">Flug über Europa</a></p> <p>Ich wünsche euch einen schönen Abend und schicke liebe Grüße aus Laakirchen - die nächsten, (wenn hoffentlich alles klappt mit unserem Markisentransport morgen), kommen wieder aus dem Lido.</p> <p>Heidi</p> <p>_/\__/\__/\__/\_ <br /><a href="http://www.medulinka.at">www.medulinka.at</a> <br />ARBÖ - unser Ortsklub <br />Renegade - Line Dancer <br />Kaleidoskop - das TagBuch <br />Panoptikum - Salzkammergut <br />FKK - Rutar Lido - Camperspaß <br />Medupost - Info  &  Spaßverteiler <br />Bilderbücher - Meine Welten im Bild <br />-------------------------------------------- </p> <p>Frauen können zaubern. Sie können feucht werden ohne Wasser, bluten ohne Verletzung und sie können knochenloses Gewebe hart machen.</p> <p>----------</p> <p><strong>Juristische Klärung <br /></strong>Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund zur Rede und meint: "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen." <br />Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!" </p> <p>----------</p> <p>Der junge Polizeianwärter wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut. <br />"Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht."</p> <p>---------</p> <p>Der schwule Schmidt beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Schmidt!" <br />Schmidt nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" <br />Der Feldwebel brüllt Schmidt an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Schmidt zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" <br />Brüllt der Feldwebel Schmidt an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" <br />Darauf Schmidt: "Oh, belohnt wird man hier auch noch!"</p> <p>----------</p> <p>Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen. <br />Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden." <br />Der Gynäkologe geht an die Arbeit. <br />Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie <br />bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"</p> <p>-----------------------------</p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-62887281483738151882011-06-25T08:55:00.001+02:002011-06-25T08:55:44.440+02:00Medupost - Was wird...?<p> </p> <blockquote> <p>Servus allerseits!</p> <p>Heute ist Sommeranfang und wir haben herrlichen Sonnenschein, bei dem man gar nicht auf trübe Gedanken kommen kann. Da kann man auch getrost die erbosten Briefe eines holländischen Dauercampers auf Valalta lesen, ohne in eine tiefe Depression zu fallen. Ich hab das auf meine Homepage gestellt, weil es sehr an Kazela 2008/2009 erinnert. <a href="http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2507">http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2507</a></p> <p> </p> <a name='more'></a> <p>Tja, manche Dinge sind für die einen der Anfang, für die anderen das Ende. Aber ich seh das mittlerweile als Chance für jeden, das Beste draus zu machen. Geht eine Tür zu, geht eine andere Tür auf. Im Nachhinein gesehen war alles optimal, was uns damals passiert ist. Wir sind bei den guten Sachen gelandet und können das jetzt wirklich noch mehr genießen, da wir auch die andere Seite kennen. </p> <p>Ich schicke ganz liebe Grüße aus dem sonnigen Lido und wünsche euch einen schönen Juni-Sommeranfangs-Dienstag.</p> <p>Heidi</p> <p>_/\__/\__/\__/\_ <br /><a href="http://www.medulinka.at">www.medulinka.at</a> <br />ARBÖ - unser Ortsklub <br />Renegade - Line Dancer <br />Kaleidoskop - das TagBuch <br />Panoptikum - Salzkammergut <br />FKK - Rutar Lido - Camperspaß <br />Medupost - Info  &  Spaßverteiler <br />Bilderbücher - Meine Welten im Bild <br />-------------------------------------------- </p> <p>Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.</p> <p>--------------</p> <p>Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund. <br />Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?" <br />"Seit meinem Unfall trinke ich immer so." <br />"Was für ein Unfall?" <br />"Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestossen."</p> <p>------------</p> <p>Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte. <br />Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Ding da drüben beeindrucken?" <br />Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."</p> <p>----------------</p> <p>Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." - "Das muss ich auch sehen, darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. - "Warum?" - "Bei uns geht’s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"</p> <p>-----------------------------</p></blockquote> Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-78810649472716340382011-06-15T09:20:00.001+02:002011-06-15T09:20:48.106+02:00Medupost - Mondfinsternis<p> </p> <blockquote> <p>Servus allerseits!</p> <p>Heute ist Vollmond und gibt es eine totale Mondfinsternis. Dieses Ereignis dauert über 6 Stunden und man könnte bestimmt ein bisserl Zeit finden, um einen Blick nach oben zu werfen.</p> <a name='more'></a> <p>Der Mond ist ja seit jeher mein besonderer Freund, dem ich viele Dinge erzähle und der bis dato noch nichts weitergetratscht hat. Ein guter Freund also, zu dem ich von frühester Kindheit an eine Beziehung hatte. Meiner Mama war das gar nicht so recht, denn sie sperrte meinen goldenen Kugelfreund immer wieder aus dem Kinderzimmer aus. Ich neigte nämlich dazu bei Vollmond ein bisserl spazieren zu gehen.</p> <p>Nicht daß ich heute noch schlafwandle, aber den Mond schau ich mir immer noch gerne an. Besonders in Kazela, wo er seine Straßen so kunstvoll ins Meer gezaubert hat, daß ich 100e Fotos davon besitze. </p> <p>Apropos Kazela. Wir werden Anfang Juli eine Woche nach Medulin fahren. Darauf freu ich mich schon besonders. Ein paar Infos für KazelaFreunde sind auch auf meiner Homepage zu lesen. <a href="http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2497">http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2497</a></p> <p>Ich wünsch euch noch einen schönen Tag und grüßt meinen Mond. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:34901E796E87491CA9E43354D302BA58@herzogPC" /></p> <p>Heidi</p> <p>DATEN zur heutigen Mondfinsternis:</p> <p>Totale Mondfinsternis 15. Juni 2011: <br />.1. Kontakt: Eintritt in den Halbschatten um 19:23 Uhr MEZ <br />.Sichtbare Mondfinsternis beginnt um ca. 19:53 Uhr MEZ <br />.2. Kontakt: Eintritt in den Kernschatten um 20:23 Uhr MEZ <br />.3. Kontakt: Beginn der totalen Phase um 21:22 Uhr MEZ <br />.Maximale totale Mondfinsternis um 22.13 Uhr MEZ <br />.4. Kontakt: Ende der totalen Phase um 23.03 Uhr MEZ <br />.5. Kontakt am 16.06.11: Austritt aus dem Kernschatten um 00.02 Uhr MEZ <br />.Ende der sichtbaren Mondfinsternis am 16.06.11 um ca. 00.32 Uhr MEZ <br />.6. Kontaktam 16.06.11: Austritt aus dem Halbschatten ca. gegen 01.02 Uhr MEZ</p> <p>_/\__/\__/\__/\_ <br /><a href="http://www.medulinka.at">www.medulinka.at</a> <br />ARBÖ - unser Ortsklub <br />Renegade - Line Dancer <br />Kaleidoskop - das TagBuch <br />Panoptikum - Salzkammergut <br />FKK - Rutar Lido - Camperspaß <br />Medupost - Info  &  Spaßverteiler <br />Bilderbücher - Meine Welten im Bild <br />-------------------------------------------- </p> <p>Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"! Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und...landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "...ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."</p> <p>-----------------</p> <p>Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."</p> <p>-----------------</p> <p>Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach. "Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"</p> <p>--------------------------------</p></blockquote> Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-88115585963153794652011-06-15T09:12:00.001+02:002011-06-15T09:12:59.541+02:00LidoPost - Juni 2011 im Lido<p> </p> <blockquote> <p>Servus LidoFreunde!</p> <p>Jetzt hab ich mich schon längere Zeit nicht gemeldet und mittlerweile haben wir Mitte Juni. Das Problem war, daß mein Verteilerserver seit 28. Mai ausgefallen war und so konnte ich nichts ausschicken.</p> <p>Also was gibt es Neues in unserem NaturistenFeriendorf? </p> <p>Tja, das Wetter ist etwas unbeständig seit ca. 3 Wochen, aber es ist nicht wirklich schlecht. Ganz im Gegenteil - es ist nicht kalt und es regnet kaum. Die Sonne wechselt sich einfach mit Wolkendurchzug ab. Hie und da kommt ein kurzes Gewitter, meistens am Abend, grad recht zum Gartenspritzen. </p> <a name='more'></a> <p>Ab morgen solls aber wieder durchgehend sonnig werden. Das ist halt meistens im Juni so und in den umliegenden Gebieten ist es viel schlechter. Hier geht wirklich ein mediterraner Streifen durch, der uns die schweren Regengüsse und Gewitter abhält. Dieses Wachswetter ist aber auch dafür verantwortlich, daß die Pflanzen im Lido wie verrückt wachsen und geradezu aus dem Boden schießen.</p> <p>Bis auf die Nichtschwimmerbecken neben dem 8-Eck sind alle Bäder offen. Das Geländehallenbad hat sich bei 27° eingependelt, das Aussenbecken hat 23°, das 8-Eck 22° und der Badesee schwankt zwischen 23° und 25° Grad. Die Arbeiten beim Geländehallenbad für das Sprudel- und das Tauchbecken sind fast abgeschlossen. Wird nicht mehr lange dauern bis wir das neueste Werk von Lido-Chef Peter Rutar ausprobieren dürfen. Er hat auch dazwischen noch hölzerne Untergestelle für die alten Kippliegen kreiert, die nun beim 8-Eck stehen. Gute Idee, auf so etwas warten wir schon lange. Sie werden auch gut angenommen, genauso wie die Plastiksessel, die früher im Sommerrestaurant gestanden sind. Dort gibts jetzt eine teilweise neue Bestuhlung, Korbsessel auf denen man wirklich gut sitzt beim Essen. Ich glaub, das wird viele freuen.</p> <p>Im übrigen wird wirklich überall auf dem Platz fest gearbeitet, gemäht, geschnitten, Reparaturen gemacht und vieles mehr. Es sind heuer wirklich schon viele Gäste hier und ein Wochenende waren anscheinend alle Mietobjekte ausgebucht, hab ich gehört. Das freut uns natürlich, denn gehts dem Lido gut, dann gehts auch uns gut. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:3B7102D768F64D13BF03AB9E82A6B71A@herzogPC" /></p> <p>Ich habe deshalb vor einigen Tagen eine kleine Runde im Lido gedreht und ein paar Bilder gemacht. Da könnt ihr euch selber überzeugen wie schön wir es hier in unserem Naturparadies haben. Am Pfingstsonntag gab es außerdem das erste Inselfest, das sehr gut besucht war. Ich muß immer mit dem Musikanten Jakob lachen, der voriges Jahr schon ein paarmal für die musikalische Umrahmung gesorgt hat. Selten daß jemand seine Witze und Gschichterln so emotionslos erzählen kann. Da kommt mir schon vor der Pointe das Lachen aus. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:3B7102D768F64D13BF03AB9E82A6B71A@herzogPC" /> <a href="https://picasaweb.google.com/lidofreunde/LidoJuni2011">https://picasaweb.google.com/lidofreunde/LidoJuni2011</a></p> <p>Noch eine kleine TV-Erinnerung: <strong>Die </strong><strong>Barbara Karlich Show mit Lido Dauercamperin Uli wird am 16. Juni 2011 um 16:05 Uhr auf ORF2</strong> ausgestrahlt.</p> <p>Ich hoffe, daß ich euch alles erzählt hab was sich im Lido so tut und wir freuen uns, wenn viele Stammgäste kommen und auch neue Lido-Freunde Gefallen an unserem schönen Wohlfühlplatz finden.</p> <p>Wir schicken euch ganz liebe Grüße aus dem Lido <br />Heidi-Medulinka aus der LidoFanMeile 334 & 433 <br />Email: <a href="mailto:lidofreunde@medulinka.at">lidofreunde@medulinka.at</a> <br />LidoPortal bei Medulinka: <a href="http://www.medulinka.at/index.php?catid=52&blogid=1">http://www.medulinka.at/index.php?catid=52&blogid=1</a> <br />-------------------------------------- <br />...und natürlich Chef Peter Rutar samt Team aus dem FKK Feriendorf Rutar Lido <br />Email: <a href="mailto:dauercamper@rutarlido.at">dauercamper@rutarlido.at</a> <br />Telefon: 0043 4236 2262 <br />Lido - Homepage: <a href="http://www.rutarlido.at/">http://www.rutarlido.at/</a></p> <p>******************************************</p> <p>P.S. Ich hab euch in den Anhang ein witziges PPS gestellt. Lachen über sich selbst und besonders über Österreicher ist auch wichtig. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:3B7102D768F64D13BF03AB9E82A6B71A@herzogPC" /></p> <p>Dieser Newsletter darf natürlich weitergeleitet werden und wenn sich Jemand für die LidoPost anmelden möchte, dann entweder bitte ein Email an uns, oder online direkt hier: <a href="http://beta.gmunden-online.at/listinfo/lidofreunde">http://beta.gmunden-online.at/listinfo/lidofreunde</a></p></blockquote> Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-84206313415913853202011-06-12T22:34:00.001+02:002011-06-12T22:37:02.079+02:00Fotos aus dem FKK Feriendorf Rutar Lido - Juni 2011Ein paar Junibilder aus unserem Lido, wo wir unseren Zweitwohnsitz haben. Ein ganz toller und erholsamer Platz, wo wir die meiste Zeit des Jahres verbringen.<br /><br />Viel Spaß beim Durchschauen und schöne Pfingstfeiertage<br /><br />Liebe Grüße<br />Heidi-MedulinkaMedulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-85874277192652859612011-06-11T23:30:00.007+02:002011-06-11T23:39:26.304+02:00Muntermacher<p> </p> <blockquote> <p>Servus allerseits!</p> <p>Pfingsten ist da, doch die Erleuchtung läßt noch ein bisserl auf sich warten. Bei den meisten Leuten halt, mich eingeschlossen, geht Pfingsten ohne neue Erkenntnisse vorbei. Das macht mich ein wenig traurig und deshalb lade ich euch einen lustigen <a href="http://www.medulinka.at/allblog/Muntermacher.pps">Muntermacher auf die Homepage</a>. </p> <p>Und eine lustige Geschichte möchte ich euch auch erzählen. Das ist wirklich vor kurzem passiert. Also - </p> <br /><a name='more'></a><br /> <p>Ein holländisches Ehepaar war vor einer Woche im Lido auf Urlaub und er erzählte uns diese Geschichte.<br />"Seine Frau tanzt sehr gerne und er ist ein Tanzmuffel. Sie konnte ihn aber überrreden einen Tanzkurs zu besuchen und plötzlich am Tag der ersten Tanzstunde geht es ihm nicht gut. Er ist schwindlig und flau im Magen. Seine Frau wertet das als Ausrede und glaubt ihm nicht.</p> <p>Also geht er mit in den ersten Kurs. Nach den ersten Vorstellungsgesprächen und Einführungsblabla des Tanzlehrers wird ihm speiübel und er rennt auf die Toilette. Leider etwas zu spät, denn ein Teil des Durchfalls landet in seiner neuen "Calvin Klein" Unterhose. Zwei Stück dieser teuren Teile hat er grade von seiner Frau geschenkt bekommen und deshalb will er sie nicht im Klo entsorgen. Er zieht sie aus und umwickelt sie gewissenhaft mit Klopapier. Er geht zurück zu seinem Platz und steckt das Glückspackerl heimlich in die Handtasche seiner Frau.</p> <p>Alle bemerken, daß er kreidebleich geworden ist und schlecht ausschaut. Sie raten, daß er die erste Tanzstunde sausen läßt und sich zuhause hinlegt. Seine Frau sieht ihm auch an, daß es ihm nicht gutgeht und sie gehen zum Ausgang. Er fragt aufgeregt, ob sie denn ihre Handtasche vergessen hätte, doch sie beruhigt ihn: Schatz, "ich habe heute gar keine Handtasche mitgenommen!"</p> <p>Wir haben sooo gelacht als er diese Geschichte erzählt hat und man stelle sich das Gesicht der Dame vor, wenn sie das "Glückspackerl" in ihrer Handtasche findet. </p> <p>So, ich wünsch euch noch ein ganz superschönes Pfingstwochenende und schicke liebe Grüße aus dem sonnigen Lido.</p> <p>Heidi</p> <p>_/\__/\__/\__/\_ <br /><a href="http://www.medulinka.at">www.medulinka.at</a> <br />ARBÖ - unser Ortsklub <br />Renegade - Line Dancer <br />Kaleidoskop - das TagBuch <br />Panoptikum - Salzkammergut <br />FKK - Rutar Lido - Camperspaß <br />Medupost - Info  &  Spaßverteiler <br />Bilderbücher - Meine Welten im Bild <br />-------------------------------------------- </p> <p>Vampire san, wie jeder weiß, <br />nix onderes ois Fledermeis. <br />Sie hängan in dea finstern Höhln <br />und tan si ollahond dazöhln. <br />Amoi frogt ane: „No, wie gehts?" <br />Drauf sogt die ondre: „J hob Aids! <br />Leida hob i mi nix gschissn <br />und woilos umanondabissn!" <br />A zweite mant: „Mia gehts no orscha! <br />I hob des Bluat gsaugt von an Forscher, <br />weul i glaubt hob, doss er fit is <br />und seither hob i Hepatitis!" <br />Die dritte mant: „A mi hots troffn! <br />I hob bei an Sandler gsoffn <br />und des woa net besonders klug, <br />i bin in Koiksburg - auf Entzug!" <br />Do sogt die letzte Fledermaus: <br />„Bei mir schauts no vü schlechter aus! <br />Seit an Joa beiß i jednfois <br />unsre Politiker in Hois <br />I schwöa eich, des hots a net brocht - <br />Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"</p> <p>------------------------------------------------------------</p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-67511405196710058902011-06-11T00:01:00.003+02:002011-06-11T00:04:30.743+02:00Fäkalien-Dschihad --- ?????<p> </p> <blockquote> <p>Servus allerseits!</p> <p>Dieses Mail wartet auch schon lange auf eine funktionierende MeduPost - aber leider - wird mein Verteilerserver auch über Pfingsten nicht gerichtet werden.</p> <p>EHEC - zur Zeit in aller Munde. Ich meine dahinter steckt wieder einmal Geschäftemacherei, aber die vielen Toten stimmen mich dabei schon sehr nachdenklich. Gehen sie schon über Leichen????</p> <p>Bis jetzt ist noch nicht geklärt, wie dieses Bakterium aufs Gemüse kommt, aber zumindest wissen sie woher es kommen könnte. Und zwar von den Sojasprossen eines Biohofs in Niedersachsen. </p> <p>Ich lasse mir jedenfalls den Appetit auf Gurke und Co. nicht verderben, schaue sowieso schon seit Jahren aufs Herkunftsland und im Zweifelsfall esse ich das Gemüse nicht roh.</p> <p>Der Artikel dazu ist aber sehr interessant und lesenswert. Unglaublich was es alles gibt.</p> <p>Ich wünsche euch allen ein schönes langes Pfingstwochenende und schicke liebe Grüße aus dem sonnigen Lido.</p> <p>Heidi</p> <p>_/\__/\__/\__/\_ <br /><a href="http://www.medulinka.at/">www.medulinka.at</a> <br />ARBÖ - unser Ortsklub <br />Renegade - Line Dancer <br />Kaleidoskop - das TagBuch <br />Panoptikum - Salzkammergut <br />FKK - Rutar Lido - Camperspaß <br />Medupost - Info & Spaßverteiler <br />Bilderbücher - Meine Welten im Bild <br />-------------------------------------------- </p> <br /><a name='more'></a><br /><br /> <p><strong></strong></p> <p><b>25.05.2011</b></p> <p><b>Die große Angst vor dem EHEC-Darmbakterium: Ist es eine »kulturelle Bereicherung«?</b></p> <p><b>Udo Ulfkotte</b></p> <p><b>Das hochgefährliche Darmbakterium EHEC breitet sich in Deutschland aus. Die Fachleute sind bislang ratlos. Sie vermuten, dass es an Obst und Gemüse haftet. Aber wie kommt es dahin? Als Verursacher gelten tierische Wiederkäuer - möglicherweise. Vielleicht sollten die Behörden einmal unvoreingenommen beispielsweise nach Österreich blicken. Dort gibt es wegen bestimmter Sitten orientalischer Erntehelferinnen inzwischen einen Hosenzwang auf manchen Feldern. Aus einem Grund, den man in Deutschland (noch) nicht zu kennen scheint. Und wahrscheinlich haben die deutschen Behörden auch noch nie ewas vom Fäkalien-Dschihad gehört. Aber lesen Sie selbst …</b></p> <p><br /></p> <p><b>Auf immer mehr niederösterreichischen Erdbeerplantagen müssen die Pflückerinenn schon seit 2008 Hosen tragen. Im »Erdbeerland« in Pottenstein und auf mindestens zehn weiteren Erdbeerplantagen erfand man den Hosenzwang, weil Türkinnen, die dort saisonal gearbeitet hatten, bei der Arbeit <a href="http://derstandard.at/1277337644743/Kleidervorschrift-Rockverbot-fuer-Frauen-im-Erdbeerland">auf die Erdbeeren uriniert</a> und zwischen den Pflanzen auch noch andere »größere Geschäfte« verrichtet hatten. Nun konnte man bestimmten zugewanderten Bevölkerungsgruppen nicht generell den Zutritt zu den Erdbeerfeldern verweigern, das wäre nach österreichischen Gesetzen heute »rassistisch« und »diskriminierend«. Also gibt es wegen der zugewanderten »Geschäftsfrauen« aus dem orientalischen Kulturkreis nun <a href="http://derstandard.at/3391874">den Hosenzwang auf niederösterreichischen Erdbeerfeldern</a>. Kann Österreich mit solchen Maßnahmen das EHEC-Darmbakterium (EHEC steht für enterohämorrhagische Escherichia coli) abwehren?</b></p> <p><b>Bestimmte Migranten haben eben völlig andere Vorstellungen von Hygiene und der Einhaltung von Hygiene-Richtlinien als wir Europäer. Da stand etwa der aus Algerien stammende 42 Jahre alte Mitbürger Sahnou D. vor Gericht. Er hatte uns Europäer auf eine für uns ungewöhnliche Weise »bereichert«: Er streifte durch die Lebensmittelabteilungen europäischer Supermärkte und verspritze dort über die Lebensmittel aus einem Umhängebeutel heraus seinen mit Fäkalien vermischten Urin. Immer wieder suchte er Supermärkte heim – er hatte zuvor jeweils auf einer Toilette in eine Sprühflasche uriniert und den Urin dann mit kontaminierten <a href="http://www.wiltsglosstandard.co.uk/news/2281176.urine_attacker_remanded_in_custody/">Fäkalien vermischt</a>. Anschließend beglückte er die Lebensmittel mit seinen Fäkalienkeimen. Ein Einzelfall? Nein, keineswegs.</b></p> <p><b>Wir haben schon vor genau drei Jahren an dieser Stelle über den unappetitlichen <a href="http://info.kopp-verlag.de/hintergruende/enthuellungen/udo-ulfkotte/unterhalb-der-guertellinie-faekalien-dschihad-.html;jsessionid=F2486244C4DBCDB718E7818DEBEEAD37">Fäkalien-Dschihad berichtet</a>. Auch die Geheimdienste <a href="http://www.jihadwatch.org/2008/05/uk-muslim-charged-with-poisoning-food-childrens-books-with-urine-feces.html">warnen schon seit Jahren </a>vor dem Fäkalien-Dschihad. In den ausgewerteten Anleitungen islamistischer Terrorgruppen für möglichst unerwartete Angriffe auf westliche Bürger ist der Fäkalien-Dschihad ja ausführlich erwähnt. In Deutschland ignoriert man das. Während man in Deutschland <a href="http://www.ftd.de/wissen/leben/:toedliche-gefahr-wie-sich-ehec-in-deutschland-ausbreitet/60056308.html">über die Herkunft des EHEC-Darmbakteriums rätselt</a>, kennt man die Verbreitungsart in vielen anderen westlichen Staaten schon seit Jahren.</b></p> <p><b>Da verkaufen Orientalen in ihrem Laden an die Passanten »leckere« braune Kuchen. Doch denen wurden vorsätzlich Fäkalien beigemischt. Das <a href="http://www.dailymail.co.uk/news/article-513621/Shop-owners-sold-chocolate-cake-sprinkled-human-faeces.html">Personal nahm Exkremente und strich die Kuchen damit ein</a>. Einem der Käufer fiel der merkwürdige Geschmack auf. Daraufhin nahm er den Kuchen mit zum Gesundheitsamt. Danach ging alles ganz schnell. Die Mitbürger leugneten zunächst. Dann aber gestanden sie doch. Und sie mussten eine hohe Strafe zahlen. Sofort übernahm ein anderer Araber den Laden. Bei Shams M. soll nun alles wieder besser werden. Er will versuchen, die europäischen Hygienevorschriften einzuhalten.</b></p> <p><b>Immer häufiger finden wir in Europa eben auch Fäkalkeime in Speisen, die von Orientalen zubereitet wurden. Nicht nur in Deutschland, eine Schweizer Zeitung <a href="http://www.bernerzeitung.ch/region/gemeinde/Faekalbakterien-auf-KebabBrot/story/27886190">berichtet beispielsweise 2010 aus Bern</a>: »(…) Jedenfalls blieb dem bernischen Kantonschemiker Otmar Deflorin nach der Inspektion einer orientalischen Bäckerei, die hauptsächlich Taschenbrot für Kebab und Fladenbrot herstellte, nichts anderes übrig, als diese sofort zu schließen. ›Das war das Schlimmste, was ich je gesehen hatte‹, betont Deflorin und ergänzt: ›Was mich besonders entrüstete, war, dass es im ganzen Betrieb kein Papier hatte – weder WC-Papier noch Papiertücher für die Hände.‹ Und weil es im WC kein fließendes Wasser hatte, um sich nach dem Stuhlgang die Hände zu waschen, sondern einzig mit Wasser gefüllte PET-Flaschen, dürfte der Teig für das Taschenbrot mit schmutzigen Fingern geknetet worden sein. Solche Erfahrungen machen die Lebensmittelinspektoren des Kantons Bern alle Jahre wieder.«</b></p> <p><b>Die in Guantanamo inhaftierten Häftlinge haben übrigens nach inzwischen veröffentlichten Berichten mit ihren eigenen<a href="http://www.thesmokinggun.com/documents/crime/sht-hits-man-gitmo">Fäkalien nicht nur die amerikanischen Aufseher beworfen</a>, sondern auch geübt, Lebensmittel damit zu kontaminieren. Und in Dallas/Texas stand Mitbürger Nahidmobarekeh vor Gericht, weil er seine <a href="http://www.clickorlando.com/news/5182853/detail.html">Fäkalien in der Mikrowelle getrocknet und dann auf Leckereien in Bäckereien verbreitet</a> hatte, die arglose Kunden dann verzehrten. Man berichtet wohl besser nicht weiter über solche merkwürdigen Fälle, denn sie stinken zum Himmel. Man muss nur wissen, was man bei wem einkauft. Dann kann man sich davor schützen. Wer glaubt, beim türkischen Lebensmittelladen um die Ecke bekomme er das beste Obst, dem kann man halt nur Guten Appetit wünschen.</b></p> <p><b>Immer mehr Mitbürger aus dem Orient lehnen auch Desinfektionsmittel ab, weil diese den vom <i>Koran</i> verbotenen Alkohol enthalten. Das sollten Sie wissen, wenn Sie, ein Freund oder Angehöriger das EHEC-Darmbakterium bekommen, in ein europäisches Krankenhaus gehen und es auch wieder lebend verlassen wollen. Ein Beispiel: In Großbritannien müssen sich Zuwanderer aus dem islamischen und asiatischen Kulturkreis, die als medizinisches Personal in Krankenhäusern tätig sind, seit 2010 <a href="http://www.telegraph.co.uk/news/7576357/Muslim-staff-escape-NHS-hygiene-rule.html">nicht mehr an die strengen Hygiene-Richtlinien halten</a>, mit denen Hyperinfektionen verhindert werden sollen. Nein, das ist kein Scherz – das ist eine Folge der »kulturellen Bereicherung«. Auch beim Besuch von Intensivstationen gibt es ja seit Langem schon in immer mehr eur</b></p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-49432926545618219082011-06-09T09:21:00.001+02:002011-06-09T09:44:01.365+02:00Toll: Technik und Natur<br />
<blockquote>
<a href="http://www.medulinka.at/allblog/ATLANTIC%20HIGHWAY.PPS" target="_blank">Technik und Natur - Atlantic Highway.pps</a><br />
Liebe MeduPostFreunde!<br />
Diesmal wäre ich willig gewesen eine Medupost zu schicken, aber leider ist mein Verteilerserver seit Samstag, den 28. Mai 2011 ausgefallen. ;-( Ich hab telefoniert und Emails an meinen Provider geschickt, aber leider bis heute keine Antwort erhalten. Tut mir leid und ich hoffe, daß alles bald wieder auf normalem Weg funktioniert.<br />
Liebe Grüße<br />
Heidi-Medulinka<br />
-------------------- <br />
<br />
Servus allerseits!<br />
Also dieses *PPS im Anhang ist sehenswert. Eine ganz tolle Straße mit Brücken von Insel zu Insel. Unglaublich was sich Menschen ausdenken können, obwohl wir nur einen kleinen Prozentsatz von unseren Kapazitäten in unseren Köpfen benutzen. <br />
Wenn ich dann so großartige Leistungen eines menschlichen Gehirns bewundere, dann komme ich mir klein und unbedeutend vor. Und dann denk ich mir immer: "Jeder ist wichtig, jeder versucht sein Bestes zu geben und jeder versucht etwas zu schaffen, was sich im Rahmen seiner Möglichkeiten befindet!"<br />
<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Okay alles klar, aber warum vertun wir dann soviel Zeit mit unproduktiven Gedanken wie Ärger, Hass, Neid und Streitereien? Diese Dinge sind leider so alt wie die Menschheit selbst und das wird sich wohl nie ändern.<br />
Dabei fällt mir ein gutes Sprichwort ein, das ich im Bauernimbiss an der B70, gegenüber von der Autobahn-Ausfahrt Völkermarkt West, gelesen hab. Diese kleine, urige Imbissstube kann ich übrigens sehr empfehlen, integriert ist nämlich ein Hofladen und Selbstvermarkter aus Mittertrixen, dessen Produkte hier zubereitet und verkauft werden.<br />
Auf einem Holzbrett steht geschrieben:<br />
"Wenn dieses Haus so lang nur steht, <br />
bis aller Neid und Hass vergeht, <br />
dann bleibt's fürwahr so lange stehn, <br />
bis die Welt wird untergehn!"<br />
Das ist ein wahres Wort gelassen ausgesprochen. <br />
Ich denke, wenn sich jeder ein bisserl an der Nase nimmt und vorher nachdenkt, was er zu und über seine Mitmenschen sagt, dann könnte es passieren, daß weniger unproduktive Gedanken sein Gehirn blockieren.<br />
In diesem Sinne ein schönes verlängertes Wochenende, das nun schon in Sichtweite ist.<br />
Liebe Grüße aus dem Lido schickt euch<br />
Heidi<br />
_/\__/\__/\__/\_ <br />
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."<br />
-------------<br />
Der Hahn - Teil 1 und Teil 2 <br />
1. Teil: Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..." <br />
2. Teil: 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!"<br />
--------------<br />
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: <br />
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" <br />
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe? <br />
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" <br />
Sie: "Liebst du mich?" <br />
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" <br />
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?" <br />
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?" <br />
Sie: "Willst du mich küssen?" <br />
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" <br />
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" <br />
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" <br />
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?" <br />
Er: "Ja." <br />
Sie: "Mein Schatzi!" <br />
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen! <br />
-----------------------</blockquote>
Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-34140196304355260222010-02-11T12:13:00.001+01:002010-02-12T12:18:34.697+01:00Medupost - Im Lido Winterwunderland<p> </p><blockquote><p>Hallöchen allerseits! <br />
Heute nur wirklich ganz kurz ein paar Links zu unserem Winterwunderland im Lido. Hier hat es in 24 Stunden soviel geschneit, daß ca. 60 cm Pulverschnee zusammengekommen sind. Unsere Fahrt war bis Völkermarkt auf schneefreien Straßen ganz in Ordnung. Nach dem Völkermarkter Stausee aber dachten wir, wir sind in einer anderen Welt angekommen. Schneefahrbahn und ringsum hohe Schneetürme auf den Dächern. <br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Auf der Zufahrtsstraße zogen wir eine frische Spur im 20 cm hohen Neuschnee, den es vormittag geschneit hatte. Der Schneepflug kam 10 Minuten nach uns. <br />
Ich hab euch ein paar Bilder ins Lido - Picasa Album raufgeladen, damit ihr euch einen Eindruck davon machen könnt. Es ist ganz toll, besonders als wir sahen, daß unser Vorzelt unbeschädigt steht. <a href="http://picasaweb.google.at/herzogbilder/Februar2010ImLidoWinterwunderland">http://picasaweb.google.at/herzogbilder/Februar2010ImLidoWinterwunderland</a> <br />
Ich lad euch auch noch einige Filmchen davon in mein Youtube. <a href="http://www.youtube.com/medulinka1">http://www.youtube.com/medulinka1</a> <br />
Liebe Grüße aus dem Lido Winterwunderland. <br />
Heidi und Hermann <br />
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<br />
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. <br />
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, <br />
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". <br />
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. <br />
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt. <br />
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: <br />
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. <br />
Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" <br />
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." <br />
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. <br />
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!" <br />
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit" <br />
-----------</p><br />
</blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-49663007437871233472010-02-10T23:41:00.001+01:002010-02-10T23:41:47.041+01:00Medupost - Erinnerungen - Spiegel der Gefühle <p> </p> <blockquote><p>Hallöchen allerseits!<p>Heute ist es ein bisserl stressig mit meiner Medupost. Mußte zitzerlweise schreiben - zuerst Friseur (war schon dringend notwendig) - und dann Eisstockschießen. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:B73A2C7339154A97A03447D5DA6BB46D@medulinkaPC"> Aber jetzt gehts weiter. <p>Es gehen mir soviele Sachen im Kopf rum, die ich euch sagen oder zeigen möchte. Zum Beispiel jetzt die Ärgernisse und die Unsicherheiten in unserem früheren langjährigen Dauercampingplatz Kazela in Medulin. <a name='more'></a> Obwohl ich sehr glücklich bin mit unserem neuen "Zweitwohnsitz" im Rutar Lido in Kärnten und obwohl mich die ganze Misere urlaubsmäßig nicht mehr betrifft, kann ich die Probleme von Kazela einfach nicht aus einer sicheren Distanz betrachten. <p>Wenn dort etwas los ist, dann bin ich sofort mittendrin und voll dabei. Noch dazu wenn ich lese, wie sich ein schwerkranker Kazelafreund und Dauercamper am Rande seiner körperlichen Kräfte bemüht, und alle möglichen Ämter und Institutionen anschreibt, um ein gutes Wort für das Offenlassen vom Camp Kazela einzulegen. Das geht mir richtig an die Nieren. <p>Ich denke aber, daß es gut ist, daß jetzt alles endlich seinen gesetzlich richtigen Weg geht. Es darf nicht sein, daß illegale Machenschaften legalisiert werden, nur weil wir alle Kazela lieben und viele Urlauber auf die Saisoneröffnung 2010 hoffen. Ich denke weiters, daß die Gemeinde Medulin und auch die Kontrahenten um Kazela sich voll dahinterklemmen, damit keine Saison ausfällt. Das wäre ein zu großer Verlust für alle Beteiligten. Es ist erst Mitte Februar und es hat keinen Sinn sich schon vorab mit Weltuntergangsstimmung die Tage zu verderben. Also werd ich mich in Geduld üben (was mir eh schwerfällt) und notgedrungen abwarten, was passiert. Ich hoffe, ihr macht das auch so. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:B73A2C7339154A97A03447D5DA6BB46D@medulinkaPC"><p>Vor ein paar Tagen hab ich wieder versucht meinen DVD-Recorder mit dem Videorecorder so zu verkabeln, damit ich die Filme von VHS-Kassetten auf DVD's überspielen kann. Diesmal hat es geklappt und wie es der Teufel haben will, erwischte ich als erste Kassette den Kazelafilm von 2001. Damals waren meine Tochter Alexandra, Schwiegersohn Jürgen und Enkel Raphael das erste Mal mit uns in Kazela. Natürlich bin ich bei dem Film hängegeblieben, die Erinnerungen an diesen Urlaub und an Kazela sind hochgekommen und ich hab postwendend das heulende Elend gekriegt. Es ist einfach unglaublich wie verbunden ich mit diesem Medulin bin und das wird sich auch bestimmt nicht mehr ändern lassen.<p>Tja, mit den Erinnerungen ist das so eine Geschichte. Irgendwie schafft es das Hirn, daß schlechte Erinnerungen nur so nebenbei durchblitzen und fast ausschließlich ausgeblendet werden. Nur die schönen Erinnerungen bleiben dick und fett im Hirn sitzen. Das ist nicht nur bei Kazelaurlauben so, sondern auch bei allen anderen Erinnerungen. Das bemerkt man erst richtig, wenn man in der Vergangenheit rumstöbert und sich mit denen darüber unterhält, die im "Erinnerungsfilm" mitgespielt haben. <p>Jeder berichtet von seinen "Highlights" und oft ist es dann so, daß einem damals gewisse Höhepunkte der anderen Mitspieler sehr weh getan haben. Das ist aber alles nicht mehr präsent und ad acta gelegt im Hirnkastl - es tut nicht mehr weh - und nur die lustigen, oder extrem prägenden Ereignisse werden untereinander ausgetauscht. Weißt du noch....*hihi*?<p>Ich glaub, nur so kann ein Mensch überhaupt mit seiner Vergangenheit und mit seinen Erinnerungen weiterleben, auch wenn man manches glorifiziert. Das gehört eben auch zum Leben dazu. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:B73A2C7339154A97A03447D5DA6BB46D@medulinkaPC"><p>Naja, ich wollte euch jetzt den Kazelafilm auf Youtube raufladen, aber er ist leider noch immer zu groß, obwohl ich ihn schon zusammengeschnitten und komprimiert hab. Werd ich also noch ein bisserl kürzen müssen, aber nicht mehr heute Nacht. Aber ihr kriegt ihn, versprochen. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:B73A2C7339154A97A03447D5DA6BB46D@medulinkaPC"><p>Wegen Kazela, da könnt ihr hier ganz gut mitlesen: <a href="http://www.adriaforum.com/kroatien/kazela-neuigkeiten-t61185-5/">http://www.adriaforum.com/kroatien/kazela-neuigkeiten-t61185-5/</a> Das ist momentan die letzte Seite.<p>So, jetzt geh ich mal schlafen und wünsch euch allen eine erholsame Nacht und ein Leben voller schöner Erinnerungen.<p>Liebe Grüße aus dem Salzkammergut<p>Heidi<p> _/\__/\__/\__/\_<br><a href="http://www.medulinka.at">www.medulinka.at</a><br>ARBÖ - unser Ortsklub<br>Renegade - Line Dancer<br>Kaleidoskop - das TagBuch<br>Panoptikum - Salzkammergut<br>FKK - Rutar Lido - Camperspaß<br>Medupost - Info & Spaßverteiler<br>Bilderbücher - Meine Welten im Bild<br>--------------------------------------------<p>Die Biolehrerin fragt Oliver: <br>Nenne bitte alle Sinne, die du kennst. <br>Oliver zählt auf: <br>Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn...<p>***<p>Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" - "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."<p>***<p>Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."<p>------------<p>Eine Überschwemmung droht das Haus eines alten Mannes in den Fluten zu versenken. Doch als die Feuerwehr vorbeikommt und ihn auffordert zu flüchten, lehnt der alte Mann ab, mit der Begründung, dass Gott ihn retten würde, schließlich würde er jeden Tag zu Gott beten und der würde ihn sicherlich nicht einfach so ertrinken lassen. <p>Die Fluten steigen aber immer höher und der alte Mann muss sich auf das Dach seines Hauses retten. Ein Boot kommt vorbei und will den alten Mann in Sicherheit bringen. Doch der lehnt erneut ab, mit der Begründung, dass Gott ihn retten würde, schließlich würde er jeden Tag zu Gott beten und der würde ihn sicherlich nicht einfach so ertrinken lassen. <p>Doch das Wasser steigt höher und höher. Als der alte Mann schon bis zum Hals im Wasser steckt, kommt ein Hubschrauber vorbei, eine Strickleiter wird runtergelassen und er wird aufgefordert sich über die Leiter in den Hubschrauber zu retten. Doch wieder lehnt der alte Mann ab, mit der Begründung, dass Gott ihn retten würde, schließlich würde er jeden Tag zu Gott beten und der würde ihn sicherlich nicht einfach so ertrinken lassen. Die Flut schwillt weiter an, und schließlich ertrinkt der Mann. <p>Im Himmel angekommen, begibt er sich schnurstracks zu Gott und beschwert sich: "Also hör' mal, ich habe dich mein Leben lang gelobt, habe täglich zu dir gebetet, wieso hast du mir nicht geholfen?" <p>"Wieso ich dir nicht geholfen habe?" wundert sich Gott, "Was hätte ich denn sonst noch alles tun sollen? Erst schickte ich Dir die Feuerwehr, dann das Boot und schließlich den Hubschrauber!"<p>(Macht einen nachdenklich, oder? Könnten wir das vielleicht mit "Kazela" vergleichen!)<p>---------------------------------------------------------------------------------------------------</blockquote> Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-28520167026238052482010-02-09T12:21:00.000+01:002010-02-12T12:26:19.800+01:00Medupost - Alternative Bauweise...<p> </p><blockquote><p>Hallöchen allerseits!</p><p>Es ist zum Verzweifeln - es ist kein bisserl Frühling in Sicht. Im Gegenteil. Es wird noch kälter und jetzt hörts das schneien gar nicht mehr auf. Und es schneit nun auch in Südkärnten, das hab ich in der Früh, Mittwoch, im Wetterpanorama gesehen. </p><br />
<a name='more'></a><br />
<p>Naja, wir fahren sowieso heute, Donnerstag, ins Lido. Mein Hermann hat eh schon Angst um unser Vorzelt. (Ich schreib die Tage dazu, weil ich ja schon wieder so spät dran bin mit meiner Medupost.) </p><p>Blöderweise haben wir diesmal gar nicht nach Plan ins Lidowochenende fahren können. Wir wollten einen Anhänger mit dem Vorzeltboden ins Lido transportieren. Mein Schwager hätte uns den runtergezogen, aber leider konnten wir nicht auf den Campingplatz am Mondsee reinfahren. Dort steht ja unser neuer Wohnwagen und alles wäre für den Abtransport bereit gewesen. Der Schnee hat uns aber leider einen Strich durch die Rechnung gemacht.</p><p>Tja, also fahren wir nur mit "leichtem" Gepäck ins geplante LidoWochenende und wie ich grade aus einem Mail unserer Rezeptions-Julia erfahren habe, schneit es dort noch immer. Falls also noch nicht alles zusammengebrochen ist, werden wir uns in die Hände spucken und die meiste Zeit Schneeschaufeln müssen.</p><p>Ich machs außerdem heute kurz. Bin schon ziemlich müde. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:6FC0044DE4B4484DAA3E6B0FFB875DE1@medulinkaPC" /> Nur die Bilder im Anhang möcht ich euch noch anpreisen. Unglaublich mit welchen Ideen man zu einem schmucken Häuschen kommt. Ich sag nur "Prost"!</p><p>Liebe Grüße aus einem verschneiten Salzkammergut.</p><p>Heidi</p><p>  _/\__/\__/\__/\_ <br />
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--------------------------------------------</p><p>GmbH: Gesellschaft mit bösen Hintergedanken</p><p>----------</p><p>"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. <br />
"Ins Grüne." <br />
"Allein?" <br />
"Nein, ich nehme Gaby mit." <br />
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." <br />
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!" <br />
--------------------------------------------------------------------- <br />
Paar im Bett. <br />
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" <br />
SIE: "Ich bin schwanger!" <br />
--------------------------------------------------------------------- <br />
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." <br />
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ." <br />
--------------------------------------------------------------------- <br />
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." <br />
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen." <br />
--------------------------------------------------------------------- <br />
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: <br />
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" <br />
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." <br />
--------------------------------------------------------------------- <br />
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." <br />
"Wieso denn nicht???" <br />
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" <br />
"Na und?" <br />
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!" <br />
--------------------------------------------------------------------- <br />
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: <br />
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?" <br />
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee. <br />
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."</p><p>--------------------------------------------------------------------- <br />
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" <br />
"Das kann ich nicht." <br />
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" <br />
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und <br />
anschließend mit meiner Freundin gebumst." <br />
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." <br />
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. <br />
--------------------------------------------------------------------- <br />
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer <br />
vor der Ehe nicht kennen?" <br />
"Das ist in jedem Land so, Kleines... <br />
"Und der Beste zum Schluss:</p><p>Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter <br />
entfernt, London oder der Mond"? <br />
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?! <br />
*****************************************************</p><p><strong></strong></p><p><a href="http://www.incredimail.com/?id=603555&rui=85684470"> <br />
<strong></strong></a></p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-77306456213483619582010-02-08T23:39:00.000+01:002010-02-10T23:40:38.937+01:00Medupost - Ja, bist du deppert!<p> </p><blockquote><p><em>Hallöchen allerseits! <br />
</em></p><p><em></em></p><p><em>An einem Tag wie heute greift man sich beim Zeitunglesen unwillkürlich an den Kopf und denkt sich: "Ja, bist du deppert, das gibts doch gar nicht!"</em></p><p><em></em></p><p><em>Zuerst 2 oder 3 Meldungen von ausländischen Mitbürgern, die bei "Stammeskämpfen" ums Leben kamen. Allen gemeinsam war die Tatsache, daß sie eh ein Aufenthaltsverbot in Ösiland hatten. Naja - das kratzt wohl niemanden - und das hat mich auch nicht sonderlich aufgeregt. Man gewöhnt sich irgendwie schon dran.</em></p><p><em></em></p><a name='more'></a> <p><em>Die nächste "Gnackwatschn" kriegst aber dann, wenn du liest, daß unser allerliebstes Asylantengör Arigona Zogaj, die sich seit Jahren erfolgreich gegen die Abschiebung wehrt und Österreich, mithilfe von linken Politikern, Winkeladvokaten und Gutmenschen, erpresst, daß dieses "Rotzmensch" auf den OPERNBALL gehen wird. Und zwar mit dem *süßen* Alfons Haider, der auf Österreich schei..t und dem Dieter Chmelar, der mir bis dato eigentlich recht sympathisch war. Auf MEINEN OPERNBALL - echt, das ist die Höhe. Der ist mir für heuer total verleidet, das hat nichtmal der Richie Lugner mit seinen Tussis geschafft.</em></p><p><em></em></p><p><em>Und zum vollkommenen Absacker meiner Laune kommt dann noch die Auslosung der Qualifikation zur Fußball EURO 2012. Mit Deutschland hab ich kein Problem, das gehört eh schon dazu wie das AMEN im Gebet. Aber mit der Türkei, Belgien, Kasachstan und  Aserbeidschan in der Gruppe ... - ... ich glaub mich tritt ein Pferd!</em></p><p><em></em></p><p><em>Puhhh... </em></p><p><em></em></p><p><em>Naja, mach ma des Beste draus - alles abhakerln und die letzte Faschingswoche in Angriff nehmen ist wohl das gscheiteste.</em></p><p><em></em></p><p><em>Ich wünsch euch eine unaufgeregte Woche und schicke liebe Grüße aus dem Salzkammergut.</em></p><p><em>Heidi</em></p><p><em></em></p><p><em>P.S. Über die Verhunzung unserer Bundeshymne hab ich mich doch auch schon aufgeregt. Gleich unter der Signatur gibts den neuen Text dazu. Ich sags nur, weil es einige gibt, die nur bis zur Signatur lesen. Macht mal 'ne Ausnahme und guckt drunter. <img title="Zwinkerndes Smiley Emoticon" alt="Zwinkerndes Smiley Emoticon" src="cid:153B0B77D8C34E58AC49D592E5A5D9BE@medulinkaPC" /> Und im Anhang gibts zur Beruhigung (hauptsächlich für Männer) einen Ratschlag der Ärzte.</em></p><p><em></em></p><p>  _/\__/\__/\__/\_ <br />
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--------------------------------------------</p><p><em>Da die österreichische Frauenministerin will, dass auch Frauen in der Bundeshymne vorkommen sollen, wollen das andere Gruppen auch. So zum Beispiel: <br />
Senioren: <br />
Land der Rentner, land der Greise, <br />
Land der Witwen, klug und weise <br />
kriegserprobt, erfahrungsreich! <br />
Heimat bist du junger Gfrasta! <br />
Zwei, drei Fotzen, aus und basta! <br />
Viel zu gutes Österreich! <br />
Für die türkischen Mitbürger: <br />
Land der Türken, Land am Strome, <br />
Land von Kebab, Land von Dome, <br />
Land von Halbmond zukunftsreich! <br />
Heimat großer Türkensöhne, <br />
Kopftuchfrauen wunderschöne! <br />
Vielgeliebt in Österreich! <br />
Für die Machos: <br />
Land der Trampel, Land der Tussis, <br />
Land der faden Zungenbussis, <br />
Land der Schwuchteln zukunftsreich! <br />
Heimat bist du schiacher Weiber, <br />
Hängebusen, fette Leiber! <br />
Leidgeprüftes Österreich! <br />
Für die Homosexuellen: <br />
Land der Boys und der Kondome, <br />
Land der Priester und der Dome, <br />
Land der Bläser zukunftsreich! <br />
Heimat bist du scharfer Söhne! <br />
Megageiles Österreich! <br />
</em></p><p><em></em></p><p><em>----------------</em></p><p><em>Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. <br />
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. <br />
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. <br />
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: <br />
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!" <br />
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" <br />
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. <br />
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!" <br />
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. <br />
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien: <br />
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" <br />
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist" <br />
</em></p><p><em></em></p><p><em>------------</em></p><p><em>Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen. <br />
Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." <br />
Schluchzt die Frau: "Das war doch auch ich."</em></p><p><em></em></p><p><em></em></p><p><em>------------------------------------------------</em></p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-43818713976307736122010-02-07T23:34:00.000+01:002010-02-10T23:37:22.521+01:00Medupost - Potpourrie...<p> </p><blockquote><p>Hallöchen allerseits! <br />
Zur Zeit ist es sehr schwierig die Zeitung zu lesen, oder Nachrichten zu hören, und hinterher fröhlich zu bleiben. Was da alles drinnensteht, das schlägt einem normalen Menschen aufs Gemüt. Zum Beispiel eine 9-jährige, die von ihrem Zwangsehemann ein Kind bekommen hat. Oder die 16-jährige, die gestorben ist, weil sie von ihrem Vater wegen der Ehre bei lebendigem Leib in einem Erdloch vergraben wurde. </p><br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<p>Und dann die vielen jungen Menschen, die in den letzten Tagen in einer Lawine ums Leben gekommen sind, weil sie aus purem Leichtsinn eine Fahrt auf unberührtem Schnee genießen wollten. <br />
Das alles macht mich immer so betroffen - Wieviel ist das Leben wert?  Über Manche wird bestimmt was ihr Leben wert ist und Jene, die über ihr Leben selbst bestimmen dürfen, denen ist das Leben auch nichts wert. Hauptsache sie haben den Kick, den Reiz des Gefährlichen, des Verbotenen. <br />
Ich weiß nicht - ist das Leben mancher junger Leute, bzw. das Leben mancher Extremsportler denn so fad, daß sie so verrückte Sachen machen müssen, um damit ihr Leben aufzupeppen? Blöderweise vergessen sie dabei, daß ihr Spaßfaktor auch viele andere Menschen in Gefahr bringen kann. <br />
Tja, ich kann mich gar nicht damit abfinden, daß manchen Menschen anscheinend ihr Leben nicht lieb und wert ist. <br />
Ich geb aber die Hoffnung nicht auf, daß es irgendwann mal so sein wird, daß alle ihr Hirn einschalten und bemerken werden, daß sie nur ein Leben haben und nicht mit dem Leben anderer spielen dürfen. <br />
Ich hab euch in den Anhang ein bunt gemischtes Potpourrie gebastelt. Vielleicht vertreiben sie ein wenig die traurigen Gedanken. <br />
Ich wünsche euch einen lebenslustigen Sonntag und schicke liebe Grüße aus dem Salzkammergut. <br />
Heidi <br />
  _/\__/\__/\__/\_ <br />
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-------------------------------------------- <br />
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ... <br />
nach Tirol und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. <br />
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und  fahren Ski. <br />
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" <br />
"Ich heiße  Hermann!" <br />
Sie: "Und wie ist dein Nachname???" <br />
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur  Schwierigkeiten geben... <br />
und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" <br />
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte, bitte  sag ihn mir!" <br />
Er zögert und sagt dann schließlich: <br />
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" <br />
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - <br />
sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. <br />
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! <br />
Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" <br />
Sie: "Nein, ich lache nicht über den  Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: <br />
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub <br />
und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' <br />
-------------------- <br />
Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia." Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch." <br />
------------- <br />
Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: <br />
»Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel.« <br />
» Was soll's Bruder? Das macht er doch in jedem Brief.« <br />
»Stimmt schon... nur... diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!« <br />
------------------- <br />
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" <br />
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" <br />
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" <br />
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!" <br />
--------------------</p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-6568730333382240872010-02-05T01:04:00.002+01:002010-02-05T01:07:37.190+01:00Medupost - Wiederholungen....<p> </p><blockquote><p><em>Hallöchen allerseits! <br />
Das Filmchen im Anhang, das hatte ich schonmal in der Medupost, ich weiß. Aber mir gefällt das so, also kriegt ihr es nocheinmal. Ich hab ja wieder einige neue Leute im Verteiler, die freuen sich vielleicht auch mit der Dame über ein "nützliches" Stückchen Fleisch. Ein tägliches Lächeln ist doch soooooooo wichtig. Noch dazu an einem Freitag vor einem lustigen Wochenende. Hoffe zumindest, daß es lustig wird. Eine Woche noch, dann ist Faschingsendspurt. Der Fasching freut ja die eine Hälfte der Menschheit, die andere Hälfte freut sich, wenn er aus ist. Naja, mir ist er ziemlich wurscht, aber am Weiberfaschingsdonnerstag ist der Opernball. Den schau ich mir immer gerne an. <br />
<a name='more'></a> <br />
Mir gefällt die Eröffnung, das drumherum, die schönen Kleider. Es sind auch viele interessante Leute am Opernball zu sehen. Ich meine jetzt nicht die Zicken und Möchtegerndämchen, die der Lugner mit Geld ködert und da zur Schau stellt. Von denen will ich nix wissen. Aber es gibt bei der Vorbereitung zum Opernball so viele nette Geschichten, die die Moderatoren von den Gästen erzählen. Tja, da freu ich mich drauf - komm mir zwar vor wie ein kleiner Spanner - aber das ist halt so mit der Neugier. Die gehört auch zu meinen Eigenschaften. Ich gebs zu.  Mal schauen, ob es sich ausgeht, denn da werden wir im Lido sein. <br />
<br />
So, heute mach ichs mal kurz. Ich wünsch euch also einen lustigen Freitag und ein fröhliches Wochenende mit Urlauberschichtwechsel. Jetzt sind nämlich Burgenland, Kärnten, Salzburg, Tirol und Vorarlberg mit den Semesterferien dran. Ich wünsch euch allen viel Spaß. <br />
Liebe Grüße aus dem Salzkammergut <br />
Heidi</em></p><p><img border="0" src="cid:4F81652DF9BE4E0BA2CEA834B9872572@medulinkaPC" width="146" height="117" /></p> <br />
(Ist das nicht lieb....?) <p></p></p><p><em>Witze für die Heidi! <br />
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis in der Schweiz. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Jux-Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu  schicken und auf die Reaktionen der einzelnen Frauen zu warten. Sie schrieben: <br />
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!“ <br />
Die erste Frau war sauer und schrieb zurück: Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein! <br />
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort! <br />
Und die dritte Frau konterte: Da du kein Vöglein bist, sondern nur ein Wanderer, sei nur beruhigt, mich vögelt ein anderer! <br />
**************************** <br />
Ein Beamter an der Einlaufstelle stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. <br />
"Nein", kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!" <br />
********************* <br />
Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den <br />
Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause"? "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!" <br />
************************** <br />
Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist? <br />
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brot dose! <br />
**************************** <br />
Wie heißt die Beamten-Hymne? <br />
Wake me up before you go go... <br />
*************************** <br />
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts! <br />
**************************** <br />
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:  "Babys kommen vom dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..." <br />
************************** <br />
Mit düsterem Gesicht setzt sich der Hotelgast an den Frühstückstisch <br />
und winkt die Kellnerin heran. "Bitte bringen sie mir zwei Scheiben verkohlten Toast, zwei angebrannte Spiegeleier und einen lauwarmen dünnen Kaffee", sagte er. "Ist das ihr ernst?"  "Ja!" <br />
Die Kellnerin bringt das Bestellte. "Haben sie noch einen Wunsch?" <br />
"Ja", brummt der Gast.  "Setzen sie sich doch bitte zu mir an den Tisch und nörgeln an mir herum. Ich habe so Heimweh!" <br />
************************** </em></p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-81278669646171055972010-01-30T15:28:00.000+01:002010-01-30T15:29:42.280+01:00Medupost - Absolutes...<p> </p> <blockquote> <p><em>Hallöchen allerseits!  </em></p> <p><em></em></p> <p><em>Einige Medupostleser werden sich schon gewundert haben wieso ich noch gar nichts zu Haiti geschrieben habe. Tja, das ist für mich so arg, genauso wie damals der Tsunami, daß ich sprachlos vor dem Fernseher sitze. Dieses Erdbeben hat so unvorstellbares Leid ausgelöst bei den Menschen in Haiti. Was mich aber absolut nachdenklich macht, ist, wie die restliche Welt mit dieser Katastrophe umgeht.</em></p> <a name='more'></a> <p><em>Wer an Haiti denkt, der denkt an einen schönen Urlaub in der Karibik. Daß Haiti das ärmste Land in der westlichen Hemisphäre ist, an das denkt normalerweise niemand. Wie z. B. kann das heutzutage passieren, daß fast 2 von 9 Millionen Menschen chronisch unterernährt sind, oder warum gibt es trotz 6-jähriger Schulpflicht 55% Analphabeten? Hier ein bisserl was zum Nachlesen:  <a href="http://de.wikipedia.org/wiki/Haiti">http://de.wikipedia.org/wiki/Haiti</a></em></p> <p><em></em></p> <p><em>Haiti ist für heutige Verhältnisse einen Katzensprung von den USA entfernt. Wie kann das passieren, daß es nach so einer Katastrophe 3 Tage! dauert, bis überhaupt mal Hilfskräfte nach Port au Prince kommen? Wien hat ungefähr dieselbe Einwohnerzahl wie Port au Prince, und Österreich etwa dieselbe Einwohnerzahl wie Haiti! Echt unglaublich, oder?</em></p> <p><em>Was ich aus Erzählungen weiß, gab es nach dem Ende des 2. Weltkrieges SOFORTHILFE von den Amis, wobei sogar aus Hubschraubern Lebensmittel abgeworfen wurden. Wir fliegen auf den Mond, aber eine sofortige Hilfe kann anscheinend niemand mehr organisieren. Absolut unverständlich.</em></p> <p><em></em></p> <p><em>Dann hab ich vor ein paar Tagen ein Interview gehört von einer Ärztin, die NUR als "Berichterstatterin" mit dem Roten Kreuz mitgeflogen ist. Als Medizinerin hätte sie keine Chance gehabt mitgenommen zu werden. Sie hat die nicht vorhandene Versorgung mit Medikamenten, und die Art und Weise, wie einige Reporter Interviews machen, bemängelt. So hat eine Reporterin beispielsweise der Frau, die nach 12 Tagen aus dem Schutt gezogen wurde, sofort das Mikro vors Gesicht gehalten, bevor die arme Frau überhaupt "papp" sagen konnte. Paparazzi-Wahnsinn.</em></p> <p><em>Und was mich am meisten entsetzt hat war der Bericht über einen Lebensmitteltransport, der Nahrungsmittel für 500 Personen geladen hatte und eh erst nach einer Woche an 3000! halbverhungerte Menschen verteilt werden sollte. Die Ärztin sagte, daß Soldaten mitgefahren sind, um eventuelle Übergriffe zu verhindern. Kann sich jemand vorstellen, wie es den Leuten, die nichts gekriegt haben, gegangen sein muß? Absolut  deprimierend ist das, oder nicht?</em></p> <p><em></em></p> <p><em>Und dann gestern das Interview mit dem Obermacker der Spendensammler. Sachspenden sind nicht erwünscht, sie wollen nur Geld, weil sie das nach Plan verwenden können. Sie müssen erst  schauen was benötigt wird, daß nachhaltige Hilfe geleistet werden kann. Es steht nämlich die Regen- und Hurrikansaison vor der Tür. Das muß ja erst geprüft werden, was an Zelten oder Behausungen am besten geeignet ist, ob es allen Normen entsprechend ist und es der Witterung standhalten wird. </em></p> <p>Naja, irgendwo schon richtig, nur wenn sie das auch so lange rausziehen, wie die "Soforthilfe", dann ist Sommer bis die ersten Erdbebenopfer in ein Zelt einziehen können. </p> <p>So, jetzt hab ich euch meine Gedanken zu Haiti mitgeteilt und ich bin wirklich nicht glücklich darüber, daß ich unserer westlichen Welt so ein schlechtes Zeugnis ausstellen muß. </p> <p>Ich wünsche euch ein schönes Wochenende und hab im Anhang absolut brilliante Fotos für euch zum Anschauen eingefügt. Irgendwie muß man sich ja trösten, wenn mans nicht ändern kann.</p> <p>Liebe Grüße aus dem Salzkammergut</p> <p>Heidi</p> <p></p> <p><em></em></p> <p><em>    _/\__/\__/\__/\_ <br /><a href="http://www.medulinka.at">www.medulinka.at</a> <br />ARBÖ - unser Ortsklub <br />Renegade - Line Dancer <br />Kaleidoskop - das TagBuch <br />Panoptikum - Salzkammergut <br />FKK - Rutar Lido - Camperspaß <br />Medupost - Info  &  Spaßverteiler <br />Bilderbücher - Meine Welten im Bild <br />--------------------------------------------</em></p> <p><em></em></p> <p><em></em></p> <p>Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. "Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?" "Nur eine Sekunde", antwortet der liebe Gott. "Und was ist für dich eine Million?" "Nur ein Cent." "Würdest du mir dann einen Cent geben?", fragt der Mann. "Natürlich", sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."</p> <p>-------------</p> <p>Absoluter Volltrottel!</p> <p>Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete. <br />Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne. </p> <p>Eines Abends bei einem Investment-Meeting <br />sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. </p> <p>"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!" <br />Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen. </p> <p><strong>Drei Monate später war sie seine Stiefmutter ;-)</strong></p> <p><strong></strong></p> <p><strong></strong></p> <p>----------</p> <p><em></em></p> <p><strong>Wenn ich schlechte Laune habe... <br /></strong>...fahre ich zum McDrive: <br />"Haben sie etwas vom Huhn?" <br />Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber <br />eindeutig mit "...icken" endet. <br />Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." <br />Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" <br />Ich kann es mir nicht verkneifen: <br />"Nein, ich würde es gleich selbst abholen." <br />Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage <br />des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: <br />"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht <br />Presskuh mit Tomatentunke in brötchen?" <br />"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. <br />Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: <br />"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" <br />"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" <br />"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." <br />"Schieß?" <br />"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist <br />meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut <br />riskieren." <br />Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts <br />für den Job. Aber ich ja auch nicht . <br />"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" <br />"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu <br />dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." <br />Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder <br />"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. <br />Deutlicher jedoch erklingt nun: <br />"Was dazu?" <br />"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." <br />"Also Pommes?" <br />"Von mir aus auch die!" <br />"Groß, mittel oder klein?" <br />"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und <br />kleine." <br />"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" <br />Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und <br />deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: <br />"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also <br />machen wir weiter?" <br />Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" <br />"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" <br />"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" <br />"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." <br />"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" <br />Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich <br />habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: <br />"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." <br />Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" <br />Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den <br />Stahltresen klappern. <br />Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: <br />"Kann i</p></blockquote> Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-72370933613993560152010-01-21T15:40:00.001+01:002010-01-30T15:42:32.488+01:00Medupost - Kazela soll geschlossen werden!<p> </p><blockquote><p><em></em></p><p><em>Hallöchen allerseits!</em></p><p><em></em></p><p><em>Ich habe gerade von der Christl einen  Link bekommen zur "Glas Istre", der istrianischen Zeitung. Hier steht ein Artikel, in dem behauptet wird, daß das Camp Kazela geschlossen werden soll. Sinngemäß übersetzt hab ich mir rauslesen können, daß der Vertrag mit Arena Turist schon im Juni 2008 ausgelaufen ist und die Direktion von Kazela bis jetzt und sogar nach Aufforderung keine Anstalten macht, diesen Vertrag zu verlängern. Sie haben daher für einen weiteren Betrieb keine Genehmigungen und deshalb soll unser "Kamp Kazela" geschlossen werden. <a href="wlmailhtml:{659A40E9-1D0A-4C5A-A0D3-66A56FAAD788}mid://00000137/!x-usc:http://www.glasistre.hr/istra/vijest/158661">http://www.glasistre.hr/istra/vijest/158661</a></em></p><p><em>Ich hab die Brankica um eine genaue Übersetzung gebeten, die ich euch sofort auf die Homepage stellen werde. <a href="wlmailhtml:{659A40E9-1D0A-4C5A-A0D3-66A56FAAD788}mid://00000137/!x-usc:http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2256">http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2256</a></em></p><p><em></em></p><p><em>Ich bin ganz entsetzt!</em></p><p><em></em></p><p><em>Liebe Grüße Heidi-Medulinka</em></p><br />
<br />
</blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-9761502691324184562009-12-15T00:08:00.002+01:002009-12-22T17:55:47.392+01:00Medupost - Manchmal muss es sein....<p> </p><blockquote><p>Hallöchen allerseits!</p><p>Ja, manchmal muß es sein, daß ich euch eine größere Datei mit wundervollen Bildern schicke. Und manchmal muss es auch sein, daß ich mich selber erklären muss, wenn ich mir hinter die Schliche gekommen bin.  Naja, eigentlich ist das eine längere Geschichte, die ich sicher ausführlich niederschreiben werde. Aber für die Medupost gibts heute eine Kurzfassung, die wahrscheinlich eh schon wieder zu lang ausfallen wird. ----------  Heidi, du bist eine Ratschen! - Ja, das weiß ich. </p><a name='more'></a><br />
<p>In den letzten paar Tagen gabs einige Mails, Kommentare auf der Homepage, Aussprüche von Bekannten und spontane Bemerkungen, die mich momentan *fast* sprachlos gemacht haben. Ich war manchmal erstaunt und manchmal hab ich mich sehr drüber gefreut, aber alles zusammengenommen hat mich auch nachdenklich gemacht. Ich habe mich gefragt: "Warum erzähl ich eigentlich fast jedem, daß es uns im Lido so gut gefällt und daß ich mich freuen würde, wenn sie mal vorbeischauen?"</p><p>Mir ist dabei aufgefallen, daß ich das mit Medulin und Kazela genauso gemacht habe. Warum halte ich nicht die Klappe, freue mich, daß ich ein schönes Plätzchen gefunden hab und genieße es einfach? Tja, und dann hab ich angefangen über mich nachzudenken. </p><p>Liegt es daran, daß ich eine Homepage habe und dafür ein Thema brauche über das ich mich auslassen kann? - Nein, das kann ich ausschließen. Von Medulin hab ich schon geschwärmt seit ich mit 6 Jahren das erste Mal dort war und über Medulin hab ich schon auf der Schreibmaschine Geschichten geschrieben, da hatte ich noch keinen Computer und auch noch lange kein Internet. Die Lidogeschichten kann man daher im Prinzip vergleichen, es sind wie Fortsetzungsfolgen einer Fernsehserie.</p><p>Also, nochmal überdenken und vielleicht weiter ausholen, beziehungsweise auch meine anderen Lieblingsbeschäftigungen in die Überlegungen miteinbeziehen. - Ja genau - da ging mir ein Licht auf! </p><p>Ich mach das mit allen Dingen, die mir Spaß machen und die mir wichtig sind. Ich berede alles. </p><p>Ich schwärme vom Computer, seit ich mit damit befasse. Ich bin begeistert vom Internet und den Möglichkeiten, die sich dadurch eröffnet haben.</p><p>Ich hab Spaß an meiner Homepagebastelei, weil mich das ständig geistig fordert. (Auch wenn sie mich manchmal so narrisch macht, wenn etwas nicht funktioniert wie es soll.)  </p><p>Ich hab eine Riesenfreud, wenn sich jemand in meinem Umkreis eine Emailadresse zulegt, weil das für mich heißt, daß ich ganz unkompliziert mit ihm in Kontakt bleiben kann. </p><p>Ich bin Feuer und Flamme für die Countryszene seit ich vom Linedancevirus befallen bin. Seit ich da reingeschnuppert hab erzähl ich jedem, daß Linedance optimal ist um geistig und körperlich fit zu bleiben. (Auch wenn ich manchmal nur zuschaue und hie und da beim Tanzen schummeln muß)  - Linedance ist eine meiner liebsten Freizeitbeschäftigungen. </p><p>Und als ich meine Schwärmereien gedanklich zusammenfasste war mir klar, daß sich das "WARUM" wie ein roter Faden durch meine Überlegungen zieht. Ich will mich einfach mit Menschen umgeben, die ich gerne mag. Ich erzähl oft euphorisch von meinen Sachen, die womöglich einigen schon auf die Nerven gehen. Seid bitte nicht bös auf mich, wenns mal so sein sollte. Ich beschnattere alle die mir sympathisch sind, weil ich mich eben wohlfühl mit lieben Leuten, die mit mir ein Stück des Lebensweges gemeinsam gehen. </p><p>Ich hab mittlerweile außer meiner kleinen Familie, noch eine Medulinfamilie, eine Lidofamilie, eine Renegadefamilie und eine Homepageguckerfamilie. Wenn ich jemanden nett finde, dann ist es außerdem komplett wurscht, ob die Bekanntschaft persönlicher oder virtueller Natur ist. Sollte es einmal passieren, daß mir ein Mensch lieb und wert ist, der aber mit Camping, Computer und Country gar nix am Hut hat, dann ist das bestimmt kein großes Problem. </p><p>Reden wir mal drüber - irgendwas gemeinsames finden wir dann schon. </p><p>Ich wünsche euch eine schöne letzte Adventwoche und schicke liebe Grüße aus dem Salzkammergut</p><p>Heidi</p><p>P.S. Ein paar neue Bilder gibts auch vom 5-Uhr Tee in Adlwang. <a href="http://picasaweb.google.at/renegadelinedance/TanzstadlAdlwang131209">http://picasaweb.google.at/renegadelinedance/TanzstadlAdlwang131209</a></p><p>_/\__/\__/\__/\_ <br />
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------------------------------------------- </p><p>Die Charité in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabbi zu dem selben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.</p><p>-----------</p><p>Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."</p><p>----------</p><p>Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du ein süßes Baby?" "Kein Wunder, ich hatte statt der Pille eine Süßstofftablette erwischt!"</p><p>-------------</p><p>Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" - "Ja. Warum?" - "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."</p><p>-------------</p><p>Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause... <br />
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: <br />
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?" <br />
"Ja..." <br />
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes Mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!" <br />
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: <br />
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?" <br />
Der Polizist lächelt milde. <br />
"Ja, wieso?" <br />
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..." <br />
<big> <br />
</big></p><p><big>-----------------------</big> <div style="padding-bottom: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: none; padding-top: 0px" id="scid:0767317B-992E-4b12-91E0-4F059A8CECA8:7d76fee3-3d7d-4ed9-a867-e9a8e10b8ee8" class="wlWriterEditableSmartContent">Technorati-Tags: <a href="http://technorati.com/tags/Medulin" rel="tag">Medulin</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Lido" rel="tag">Lido</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Plaudern" rel="tag">Plaudern</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Geschichte" rel="tag">Geschichte</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Freunde" rel="tag">Freunde</a></div></p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com1Laakirchen, Österreich47.9825452 13.82371647.9250937 13.7069865 48.039996699999996 13.9404455tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-38637983159162859282009-11-28T13:46:00.001+01:002009-12-22T18:10:28.259+01:00Freund bleibt Freund<p> </p><blockquote><p>Hallöchen allerseits!</p><p>Geld regiert die Welt, da wird auf Nichts und Niemanden Rücksicht genommen. Hauptsache der Rubel rollt und die Gewinne füllen die Taschen der "Regierenden". Das ist so und das wird sich auch nicht ändern. Aber manchmal geschieht doch etwas wo ich mir denke: "Ein bisserl Herz ist noch vorhanden und es wird nicht alles nur danach berechnet welche Vorteile es bringen mag!" </p><a name='more'></a><br />
<p>Man läßt ja normalerweise einen Freund auch nicht im Regen stehen nur weil es ihm grade nicht gut geht. Ich sag absichtlich "normalerweise", denn hier trennt sich oft die Spreu vom Weizen. Es gibt leider immer wieder die sogenannten "guten Freunde", die eine Beziehung nur so lange pflegen, solange sie sich einen Vorteil davon erhoffen. </p><p>Tja, es geht wieder mal um das Versandhaus Quelle, meinen langjährigen Freund, für den ich zur Zeit die Daumen drücke. Und die Quelle hat gottseidank viele gute Freunde, die sich bemühen, daß das Traditionsunternehmen nicht kampflos den Bach runtergeht. Der Raika General Scharinger beispielsweise hat jetzt der Quelle einen Millionenkredit vorgestreckt, damit das Quelle Personal ihr Gehalt ausbezahlt bekommt und daß die Insolvenzabwicklung geordnet vonstatten gehen kann. Sicher, die Raiffeisenkasse wird da nicht draufzahlen, das wäre ja entgegen jedem Geschäftssinn, aber es zeigt doch, daß Herr Scharinger einem Freund helfen und unter die Arme greifen will.</p><p>Auch die Insolvenzverwalter haben es möglich gemacht, daß die Quelle überhaupt die Chance bekommt weiterzumachen. Sie haben berechnet, daß die Aktiva so hoch ist, daß ein Konkurs eigentlich gar nicht gerechtfertigt wäre. Genauso kämpft der Quelle Vorstand Lenz, der das Unternehmen weiterführen will. Mit diesen Helfern und Quellefreunden sollte es doch möglich sein - hoffe ich wenigstens. Es spießt sich momentan nur an einigen Markenrechten, die sich der Otto Versand wieder abkaufen lassen müsste. Also, lieber OTTO - zeig ein wenig Herz für meinen Quellefreund.  *schleim*</p><p>Ich erzähl euch das, weil ich denke, daß es vielen ähnlich geht wie mir. Die Quelle gibts seit 50 Jahren, ich bestelle seit 35 Jahren und bin immer zufrieden gewesen. Wenn etwas nicht gepasst hat, dann hab ichs zurückgeschickt. Wenns ein Problem gab, dann haben die Quellemitarbeiter immer geschaut, daß ein kundenfreundlicher Ausweg gefunden wurde. Die Abrechnungen am Kundenkonto haben immer gepasst und wenn ein Gerät kaputt war, dann hats der Kundendienst prompt gerichtet. Das sind Sachen, die viele der heutigen Firmen nicht mehr bieten. Nach einem Verkauf herrscht oft die "hinter mir die Sintflut" Einstellung.</p><p>Vor einigen Tagen hat das ORF Landesstudio Oberösterreich einen Bericht zur aktuellen Situation der Quelle und der selbständigen QuelleShops gedreht. Vielerorts sind diese Shops quasi Nahversorger, besonders für die älteren Leute, die nicht in die großen Einkaufszentren fahren können. Aber auch Leute aus allen Schichten und Altersklassen nutzten den Service dieser Shops. Man sucht sich in Ruhe zuhause aus dem Katalog etwas aus, bestellts im Shop wenns nicht im Sortiment sowieso vorhanden ist und läßt sichs liefern, oder holt es sich selber ab. Das ist doch wirklich superpraktisch und der Kommentar eines Passanten, daß die Quelle ein Ramschladen sei, den nehm ich gar nicht ernst. Der Herr hat sicher keine Ahnung. </p><p>Wie war es denn früher? Ich komme aus einem kleinen Kuhdorf, Auto gabs keines, Telefon gabs nicht, ein großes Geschäft gabs nicht. Das erste Großkaufhaus, an das ich mich erinnere, war der Maximarkt in Wels. Eröffnet ca. 1974 oder 1975. Der Quellekatalog war für uns die große Welt. Man konnte sich die Mode, Möbel, Haushaltskleinkram, Elektrogeräte, usw. in Ruhe anschauen. Oft sind wir die ganze Familie beim Katalogdurchblättern beisammengesessen. Besonders vor Weihnachten. Ich wünschte mir die ersten Jahre immer Bettwäsche von meiner Schwiegermutter, die ich mir aus dem Katalog ausgesucht hab. Wir hatten ja wirklich nichts außer ein paar geerbten Häferln in einer alten Kredenz, mit so pastellfarbenen Türln, die wir übrigens auch von Hermanns Tante geschenkt bekommen haben.</p><p>Mein ältestes Quellegerät ist ein Plattentoaster mit herausnehmbaren, beschichteten Platten. Den hab ich von Hermanns Tante 1975 zur Hochzeit gekriegt, selbst ausgesucht aus dem Quellekatalog. Der Geschirrspüler aus dem Jahr 1979 läuft in der alten Wohnung noch immer problemlos. Der Geschirrspüler kostete damals ein Drittel wie ein Gerät aus einem herkömmlichen Elektrogeschäft. Ich bekam nach einem selbstverursachten Gebrechen die Originalteile von der Firma Zanussi aus Italien zugeschickt. Soviel also zu Ramsch.</p><p>Naja, jetzt hab ich euch wieder zugetextet. Liegt mir halt am Herzen die Quelle. </p><p>Liebe Grüße aus dem Salzkammergut und ein schönes Wochenende wünsch ich euch.</p><p>Heidi</p><p>P.S. Wir waren gestern auf einem Countryfest in Grünau und ein par Bilder sind deshalb ins PicasaAlbum der RENEGADE Linedancer dazugekommen. <a href="http://picasaweb.google.at/renegadelinedance/NashvilleGrunau271109">http://picasaweb.google.at/renegadelinedance/NashvilleGrunau271109</a></p><p>_/\__/\__/\__/\_ <br />
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------------------------------------------- </p><p>Auch zur Causa Quelle passendes Gedicht...</p><p>Blick und Hintern recht verkniffen, Aktentasche abgegriffen, Paragraphen im Gehirn, <br />
Kummerfalten auf der Stirn, Hose, Jacke, Haare grau, nähert sich dem Firmenbau <br />
mit entschlossen schnellem Schritt der Steuerprüfer: Amtmann Schmidt. <br />
Der Pförtner (grad beim Zeitung lesen) zeigt ihm den Weg zum "Rechnungswesen": <br />
"Im zweiten Stock in Zimmer dreißig erwartet Sie schon Fräulein Fleißig!" <br />
Sie bringt ihm Konten, Kassenbücher, Bilanzen und Erfrischungstücher. <br />
Er wühlt in Quittungen, Journalen, dreht und wendet alle Zahlen, fertigt meterlange Listen, <br />
prüft Belege, ganze Kisten, stellt dem Chef die schwersten Fragen während 15 Prüfungstagen. <br />
Allen scheint die Zeit recht lang, auch dem Boss ist ziemlich bang. <br />
Nach drei Wochen wird zuletzt die Schlussbesprechung angesetzt. <br />
Im großen Kreis hat man besprochen, was die Firma so "verbrochen", <br />
welche Posten falsch verbucht, wo Verkürzungen versucht, wie viel Zaster zu berappen, <br />
hier ein Brocken, da ein Happen. <br />
Heftig feilscht man um die Wette, ...."könnte"....."wäre"....., "dürfte"....."hätte"....; <br />
schließlich dann, nach zähem Ringen "Einigung in allen Dingen!" <br />
Tags darauf schreibt - wie es Pflicht - der Amtmann seinen Prüfbericht. <br />
Säuberlich wird dort notiert, was der Fiskus so moniert. <br />
Kleine Fehler, Buchungsmängel, leider ward ihr keine Engel, da getrickst und dort gemauschelt, <br />
dies verdreht und das vertauschelt, zehn Bescheide nach AO sind zu ändern sowieso. <br />
Zahlen Sie - wie schon besprochen - 100.000 in vier Wochen. <br />
Ob dieser Rechnung - guter Gott - da geht die Firma nun bankrott, <br />
muss die Arbeitnehmer feuern und zahlt fortan nie mehr Steuern. <br />
Die Moral von der Geschicht? <br />
Fiskus, schröpf die Bürger nicht ! <br />
Ein kluger Hirte stets beachtet, <br />
dass er sein Milchvieh <br />
nicht gleich schlachtet.</p><p>----------------</p><p>Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus.</p><p>---------</p><p>Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. <br />
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" <br />
"Ja" antwortwt sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." <br />
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".</p><p>-------------</p><p>Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.</p><p>--------------------------</p><p><a href="http://www.incredimail.com/?id=603555&rui=94933659"></a></p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-2076557012405100612009-11-07T09:47:00.003+01:002009-12-22T18:11:09.101+01:00Medupost - Nervenstärke<p> </p><blockquote><p>Hallöchen allerseits!</p><p>Ein Spruch, den ich heute von der Conny gelesen hab - </p><p>"Ich sollte mir die Ruhe und Nervenstärke von einem Stuhl zulegen. Der muß auch mit jedem Arsch klar kommen!!!" </p><a name='more'></a><br />
<p>Irgendwie ist der Spruch witzig, aber die Aussage trifft die Situation genau, die wir momentan haben. Ich ärgere mich zur Zeit grün und blau über die Machenschaften von General Motors, der den Magna-Deal platzen ließ. Der hätte die Arbeitsplätze in Deutschland und Österreich, bzw. Europa garantiert. Wiedermal müssen wir die Präpotenz der Amis ausbaden, die für den ganzen Schei.. verantwortlich sind. Die haben das Geld gerochen, die wir in die Erhaltung von Opel investiert hätten und sich gesagt, da machen wir das gleich selbst, dann kommen wir auch an diese Futtertöpfe. Ich hoffe, daß die Merkel genug Unterstützung kriegt, daß denen das Geld ohne Arbeitsplatzgarantien nicht in den Rachen geschmissen wird.</p><p>Genauso ärgert mich die Insolvenz der deutschen Quelle, die nun die Gewinne schreibende Quelle Österreich Tochter mit in den Ruin reißt. Wie kann man einem Investor wie dem Otto-Versand die Russland Lizenzen und die Markenrechte der Quelle Eigenmarke Privileg abtreten, ohne die Tochterfirmen mit einzubeziehen? Noch dazu wo Quelle Österreich positiv arbeitet. Tja, wie soll das jetzt gehen? Quelle Österreich hat ja jetzt nix mehr, was für einen Investor interessant wäre. Keine Rechte, keine Lizenzen, Kunden und Knowhow werden verkauft und dann ausgelagert. Wir bleiben wie so oft in den letzten Jahren auf der Strecke. Siehe Semperit, Austria Tabak, Optyl und wie sie noch alle heißen, die in den letzten Jahren zuerst ausgesaugt und dann geschlossen wurden.</p><p>Wo ist da die hohe Politik, die sonst immer aufschreit? Den Banken, die durch ihre Gier die Verursacher dieser Wirtschaftskrise sind, denen wird das Geld von hinten und vorne reingeschoben, Hauptsache die Manager müssen nicht auf ihre Boni verzichten. Eh klar, es geht ja NUR um 1000e kleine Leute, die nun auf der Straße stehen. Die sollen sehen wie sie durchkommen. Die Bonzen und Manager fallen bestimmt wieder auf die Butterseite und kriegen schöne Abfertigungen und lukrative Pöstchen stehen sicher gleich wieder für sie zur Verfügung.</p><p>Ich würde gerne ein Stuhl sein, aber diese Stühle gibts nicht für die kleinen Leute wie mich. Diese Stühle sind nur für die gewissenlosen Ärsche reserviert.</p><p>Liebe Grüße aus dem Lido und ein nervenstarkes Wochenende wünscht euch</p><p>Heidi</p><p>P.S. Das hier könnt ihr euch auch anschauen, da gibts weitere Stühle von Leuten, die Nerven wie Drahtseile haben. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=SAqViqWMW4g">http://www.youtube.com/watch?v=SAqViqWMW4g</a></p><p><br />
</blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-19227013943678067362009-09-30T20:10:00.002+02:002009-12-22T18:15:09.453+01:00Medupost - Rapante-Rapante<p>Textauszug aus meiner <a href="http://beta.gmunden-online.at/listinfo/medupost">Medupost</a></p><blockquote><p>Hallöchen allerseits!</p><p>Gestern hat mir "meine Mo" einen Trosthinweis zu ihrem Lieblingsmaulwurf mit Sprachfehler geschickt und seither hab ich einen Ohrwurm.  "Rapante-Rapante" </p><a name='more'></a><br />
<p>Jedesmal wenn ich wach wurde schoß mir "Rapante-Rapante" durch den Kopf. Er unterminiert mich "Rapante-Rapante"  - ich muß einfach immer grinsen. Den lustigen Kerl <a href="http://www.youtube.com/watch?v=oPyMvvFEa1w">von Rene Marik findest du in You Tube</a>.</p><p>Aber das wars schon für heute. Ich will eine zeitlang nix mehr hören von Problemen. Weder über Maulwürfe,  noch über Politik oder Country. Hab vier kleine Filmchen über unbelehrbare Männer in den Anhang gebastelt. Tja, und zu diesem Thema ist mir noch eine  40 Jahre alte Hoppala-Geschichte eingefallen.  </p><p>Ich war nie so ein Rosa-Rüschen Mädchen, das mit Puppen spielte. Ich interessierte mich mehr für Bubenkram und schraubte fest mit an Mopeds und so. Drosselklappen ausbauen, Vergaser aufbohren und Auspuff ausräumen, solche Sachen haben  mir echt Spaß gemacht. Naja, irgendwie wars nicht verwunderlich, daß ich mir dabei das männliche Großmaul-Gehabe abgeschaut und angenommen hab. Jedenfalls wars dann so, daß einer der Schraubtruppe eine rote 50ccm Rotax übers Wochenende bei uns abstellte. Er sagte, ich darf fahren, wenn ich mich trau. Tanken muß ich aber selber fahren. </p><p>Eh klar, die Heidi traute sich und fragte ganz cool: "Wie gengan die Gang?" Erste aufi, zweite - dritte - vierte obi... --- Passt! </p><p>Okay, zur Tankstelle hab ichs noch mit der Ausrede geschoben, daß kein Sprit drinnen ist. Aber dann kam schon die Stunde der Wahrheit, weil mein kleiner Bruder unbedingt mitfahren wollte. Da konnte ich mir doch als große Schwester die Blöße nicht geben, daß meine Fahrkünste bis dato nur auf Mamas Automatik Maxi-Moped beschränkt gewesen sind. </p><p>Also Kickstarter runtergetreten - den Bruder aufsitzen lassen - *erste aufi* - natürlich erster Versuch in der Aufregung ohne Kupplung ging nicht - abgestorben. Nochmal alles von vorne. Beim zweiten Versuch mit Kupplung hab ich dann einen Superstart mit einem "Miniwilli" hingelegt und los gings zum "Berghof", einem alten, aufgelassenen Bauernhof, der gerade von den älteren der katholischen Jugend zu einem Partyraum umgebaut wurde. </p><p>Das letzte Stück auf einer Schotterstraße bergauf war ein bisserl schwierig. Ich hätte wohl zurückschalten sollen, aber die Kupplung war noch nicht so mein Ding. Irgendwie hab ich die Rotax raufgemartert und wollte dann ganz perfekt stehenbleiben, weil einige KJ-ler vor der Haustür gestanden sind und meine Ankunft beobachtet haben. Blöderweise bin ich dann mit dem Fußraster auf der hohen <a href="http://www.google.at/url?sa=t&source=web&ct=res&cd=1&ved=0CAcQFjAA&url=http%3A%2F%2Fwww.ostarrichi.org%2Fwort-5245-at-Gred.html&ei=VTHDSuzoMdGC4Qan9JzUDQ&usg=AFQjCNGvzhCD55n-5cuc0UxKEy2OIDkbTA&sig2=0mf3KQxFDbLvYFp_6a16oQ">Gred</a> aufgesessen und die Vorderbremse hat auch zu gut gezogen. Irgendwie konnte ich mich vor einem Köpfler übers Lenkrad bewahren, aber die Rotax hab ich nicht gerade sehr graziös zum Halten gebracht. </p><p>Naja, ehrlicherweise muß ich zugeben, daß ich ein bisserl umgeschmissen hab beim Absteigen und dann war der Rückspiegel verbogen. *grins* Natürlich war alles andere schuld an der Misere. Schotterstraße, Gas und Kupplung, aber wo ich meinen Bruder verloren hatte, konnte ich nicht eindeutig erklären. Ich hatte doch während der ganzen Fahrt mit ihm gesprochen?!? *hihi* </p><p>Hat sich dann rausgestellt, daß die Tränzgeige noch an der Zapfsäule gestanden ist, wo ich ihn mit meinem "Miniwilli" abgeworfen hab. </p><p>Diese und andere derartige Geschichten werden sicher demnächst bei unserem Jugendtreffen "40 Jahre Berghof" wieder die Runde machen. Ich freu mich aber schon drauf die Wegbegleiter aus unserer Jugendzeit wiederzusehen. Das letzte Treffen war vor 20 Jahren und da hat sich bestimmt einiges getan. </p><p>Ich wünsch euch einen hoppalafreien Wochenteiltag und schicke liebe Rapante-Rapante-Grüße aus dem Salzkammergut.</p><p>Heidi</p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-49521772564679155502009-09-29T18:01:00.001+02:002009-12-22T18:13:01.686+01:00Medupost - Hintergründe...<p>Auszug aus meiner <a href="http://beta.gmunden-online.at/listinfo/medupost">Medupost</a> </p><blockquote><p>Hallöchen allerseits!</p><div style="padding-bottom: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: none; padding-top: 0px" id="scid:0767317B-992E-4b12-91E0-4F059A8CECA8:4cb36124-82f1-4418-aeac-22f7d7b8ce4a" class="wlWriterEditableSmartContent">Technorati-Tags: <a href="http://technorati.com/tags/Wissen" rel="tag">Wissen</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Fragen" rel="tag">Fragen</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Hintergr%c3%bcnde" rel="tag">Hintergründe</a>,<a href="http://technorati.com/tags/ORF" rel="tag">ORF</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Countryfest" rel="tag">Countryfest</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Willkommen+%c3%96sterreich" rel="tag">Willkommen Österreich</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Hermes" rel="tag">Hermes</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Nashville" rel="tag">Nashville</a>,<a href="http://technorati.com/tags/Doc+Tom" rel="tag">Doc Tom</a></div><p>Viel Wissen macht nicht Kopfweh,  viel fragen führt auch nicht immer in die Irre. Ganz im Gegenteil. Das sind nur so verbreitete Floskeln, die immer angewandt werden, wenn jemand über etwas nicht nachdenken will.  Fragen erweitert den Horizont, Wissen erschließt Hintergründe und verändert Sichtweisen.</p><a name='more'></a><br />
<p>Zum Beispiel der ungewöhnlich "laue" Auftritt der NASHVILLE bei unserem <a href="http://picasaweb.google.com/renegadelinedance/NashvilleCountry26909">Countryfest im ALFA-Zentrum</a>. Diejenigen, die diese Musiker kennen, waren etwas enttäuscht, diejenigen die sie nicht kannten hats wohl nicht vom Hocker gerissen. Wie ich gestern erfuhr hatte Beppo, der Leadsänger und Entertainer, Probleme mit der Stimme und außerdem hat die Band seit kurzem einen neuen Musiker, der wohl auch noch nicht das ganze Nashville Repertoire beherrscht. So gesehen erscheinen dann die vielen Pausen und das reduzierte Programm in einem ganz anderen Licht. Eine ganz simple Lösung wär gewesen, wenn die NASHVILLE dem Publikum diese Hintergrundinformation weitergegeben hätte. Mit diesem Wissen hätte Jeder Verständnis für die missliche Lage der sonst so guten Countryband gehabt. </p><p>Ein anderes gutes Beispiel ist, wie diese <a href="http://www.medulinka.at/index.php?itemid=2060">"ORF Verarsche"</a> auf einem Countryfest zustandekommen konnte. Mir fällt leider kein schöneres Wort dafür ein und ich möchts aber beim Namen nennen. Man stelle sich vor: Der ORF rückt mit Kameras und Reporter bei einem Countryfest an und sagt, daß sie einen Bericht für "Willkommen Österreich" drehen. </p><p>Alle fühlen sich irgendwie geschmeichelt, weil "Willkommen Österreich" jahrelang eine sehr gute und informative Sendung aus allen Bundesländern Österreichs am späten Nachmittag war. Keiner denkt dran, daß diese Sendung auf Frühling-, Sommer-, Herbst-, Winterzeit umbenannt worden ist, keiner kennt das spätabendliche "Willkommen Österreich" mit dem "Reporter" Hermes. Nur deshalb gaben alle Leute am Countryfest freundlich Auskunft, obwohl es ihnen schon einiges komisch vorkam. Es schien nämlich, daß die Kamera und der Reporter einen Hang zu Ulknudeln und Betrunkenen hatte. </p><p>Doc Tom, Bandleader der gleichnamigen Band, hatte ebenfalls ein sehr nettes und ausführliches Interview gegeben. Ihm war das Ganze irgendwie nicht geheuer und so machte er sich spätnachts nach dem Auftritt im Internet schlau, was von dieser Sendung zu halten ist. Diese Recherche ergab, daß dies ein Schmutzkübelformat des ORF-Angestellten Hermes ist und Doc Tom schickte deshalb sofort ein Protestmail an den ORF, worin er jegliche Ausstrahlung seines Interviews und Namensnennung seiner Band untersagte. Hätte jeder Besucher auf dem Countryfest über diese Hintergründe Bescheid gewußt, dann hätte der Reporter Hermes seinen Bericht ins Klo runterspülen können, wo er eigentlich auch hingehört hätte.</p><p>"Die Dinge sind also nicht immer so wie sie scheinen! Man darf nicht alles glauben was man hört oder sieht und man sollte auch kein Urteil abgeben über Dinge, von denen man keine Ahnung hat. Bewahrt euch ein gesundes Misstrauen und erkundigt euch bei Sachen, die euch interessieren oder komisch vorkommen. Fragen ist frei...!</p><p>Ich wünsche euch noch einen informativen Dienstag und schicke liebe Grüße aus dem Salzkammergut <br />
Heidi</p><p>P.S. Heute leite ich euch noch den derzeitigen Endstand der "Pauli News" von Fritz weiter. Das ist nämlich ein Paradebeispiel von negiertem Hintergrundwissen. Er hat seinen "Pauli" auch seit April im Garten, er hat einen Haufen Geld ausgegeben und alles ausprobiert, was an Vertreibungsmitteln am Markt ist.  Mit schwarzem Humor rettet er sich vor dem Wahnsinnigwerden mit diesem Mitbewohner. Sein letzter Ausspruch ist göttlich. Er schrieb kürzlich: "Bald wird in der Zeitung ein Inserat erscheinen - "Verkaufe Haus mit unterirdischen Tieren!" *ich kugelte mich vor Lachen* </p><p>Ich kanns ihm nachfühlen wie angefressen er auf seinen Maulwurf ist, doch laut einem wissenschaftlichen Bericht, den ich im Fernsehen gesehen hab, gibts keine wirkliche Handhabe gegen Paulis. Das sind sture Viecher und haben erst fertig, wenn sie sagen "ICH HABE FERTIG!"</p><p><b>Betreff:</b> Pauli New's </p><p>Hallo zusammen</p><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7ZZ64EbVwaZt3eTkL3o7x5YAIjkpnG2r8C8HTEuEs9IUW2Zt226gSQhhvpKw4MLog9BnqKeHwJwnfQAh1nv9meODmC-PRz5-Qj8pn7XMS_NPZT1bJcjRU0Tcjt2-PxJU_FNH7XXePb4nC/s1600-h/pauli0%5B2%5D.png"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="pauli0" border="0" alt="pauli0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz3vuPTstzozsbigELqOQwnl_UP1TQsr2hCanzXpY0_1fsYAOv6egsghzqU032WdJfxvvByBxGjfzm29JrDcmFw1V8fnDdlzs-qFO95nC1qhUQ3E2bnpV5IMfLspFHqz00aR-p7jsCrQJX/?imgmax=800" width="128" height="128" /></a> </p><p>Der Pauli glaubt Er ist auf Kur</p><p>und kommt sich mit dem Strom wie im galvanischem Zentrum vur.</p><p>Ich kann es nicht mehr fassen,</p><p>kann Er uns nicht in Ruhe lassen? </p><p>Mehr Strom trau ich Ihm nicht zu geben</p><p>sonst bleiben die Nachbarskatzen nicht am Leben.</p><p>Bald gebe ich w.o.</p><p>macht Er einen Hügel, ist es halt so.</p><p>Wer jetzt noch über Pauli lacht</p><p>hat so was noch nicht mitgemacht.</p><p> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgKSAYY9exopZ3ohiyyGV2gu8nLAUsPmktLi4O4S9J4yHf-4OskEXO3D7QfRGKEQWhwkjlOO3R7JJP3sVwWpglYHqw2iPJ8FMbOl2rOlxPrq_ccsTod_tMAsDQ6I5DVNeh1JL4kSnKtSA2/s1600-h/paulistrom%5B4%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="paulistrom" border="0" alt="paulistrom" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZFbHGLp5B-rLlfoPAt-gS3VkV9BijTelxdBw_Q908V6gZHLy3RTsGJyrRHDtuiA2K8bNhdCAQedkAKSb-qnE0N8VR7hS151KmEW-COoZggoCKiwDvV01b-8KVchyZcaArbyZvypKRuRQc/?imgmax=800" width="349" height="268" /></a> </p><p>Bis zum nächsten Pauli New's</p><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM2QVuYLeAdBFKThmzrt0TkaIsx5YbxtedVtyIaPR1dO7bOn2Acy2fVqLHGAIMKlyydazQ-mjg9WXz1UiY6yaUK_QryqzcH5D_Rv6Al_Zj4dOEyjN_kkIlIhTNvYnPX2Y7b51CIkFVaKoV/s1600-h/pauli1%5B2%5D.png"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="pauli1" border="0" alt="pauli1" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia-ta8mdTdA8DlWBr5um-hl8vhunO0Z-fre2ZLP53S7SM1OzTI_ICKmqyVjChW3UczXnMygNaW397sQVCsGVH7D_L6NiIR1vdC2i8k7NElhx0SZU5BTRmvXw3HRUrvfZfOmY_MmKmHgPJD/?imgmax=800" width="154" height="117" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN6WSa1bMTMmYRA-WUaQF0NdBlnPjM9yqiGFMzEeL6dtzbI58sVjxR9QS6Rx__kGTTChJ2057czNmGvKZyzJZS4TuOlj2hFtmVhrRfOukURSONK_zjJWVeh3rGaZuM9pBOCEUHTFMQiJwr/s1600-h/pauli2%5B2%5D.png"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="pauli2" border="0" alt="pauli2" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcsAVHTZHxpLeQtYWYnenj33_8s6tRxKaGq30Ov0MQ7s0ZUqR3BCYIU1w4X4STSwxwmi2wDCMdA7OF2Z93ruvbyUVD39z5OqJWxfQdewboP9vOLATPRYrRqExvN8B4nBsiop4o_cJ3NGr1/?imgmax=800" width="120" height="120" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnvE6cRotWEwWX_tA0yZXD27RGbHZ6nI7m-NZPLOLgQq_UBCdCUeqIBS1FWjJjN8ZROMdAltzmo1VXHJJrDsKN3fT48iPLD1RTIhSPauQWylIS9caxJvYiKTv9aEeh0Yt7lFHNAXIn37X3/s1600-h/pauli3%5B2%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="pauli3" border="0" alt="pauli3" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAES0Cx6QPEPAgRCHXPj98x5UNm0aNr2Dh5q0hPGGdoHApe5nOKeSpOPUBxBk-cA2xshdUdIBmd6LJohOCHXL8w7Lx3dq4P7FB6p6Z-4quXXtEdyOzBwI96PCjYCVpks3WWcVBYACInkkj/?imgmax=800" width="190" height="112" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUqMM5O7Iry5BFhbEfmcWwDDZmozYQbWBJ9BO3rJGbdBrfBnwAafCL71u03JqKJ4Z8UmRMZ6FCSqQEZB5FNJAFa0m3HSrzr6txv1Uha42jQ_0_kLQSdm1fHdz10VVvNHi-4GVWEjZ9j-eK/s1600-h/pauli4%5B2%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="pauli4" border="0" alt="pauli4" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYqkEPbAHt7cZZPcXorqK5TT9xqvQbzFCWbHe3sOgU1r7j4eIPKMBM7AEanwvxCBb4Xyi1_nuwZjigPWqjQ0R3xz6YlTOOjRuntXfHK97KqN3cYjs1GU0lDbnHtPZx6VipPquypyO9pLR5/?imgmax=800" width="85" height="125" /></a>     </p><p>_/\__/\__/\__/\_ <br />
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------------------------------------------- </p><p>Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?" - "Weil die Brieftasche leer war!"</p><p>-----------</p><p>Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt: "Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?" Darauf der Patient: "Ja, sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!"</p><p>------------</p><p>Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. <br />
Wirt: "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." <br />
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!" <br />
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" <br />
Josef: "Ja ich etwa?"</p><p>-----------</p><p>Ein Arbeitsloser hat einen Job bei Neckermann bekommen. Der Chef fragt: "Wie heißen Sie denn?" "Bornstein, Herr Nickelmann." <br />
"Neckermann", verbessert der Chef. Nach drei Tagen: "Guten Morgen, Herr Nickelmann." <br />
"Neckermann! Wenn Sie sich den Namen nicht merken können, fliegen Sie raus." Nach acht Tagen: "Mahlzeit, Herr Nickelmann." "Jetzt reichts", brüllt der Chef, "holen Sie sich Ihre Papiere." <br />
Zu Hause fragt die Frau nach dem Kündigungsgrund. "Ach", sagt Bornstein, "derselbe Mist wie bei Qualle."</p><p>------------</p><p>Ein Betrunkener fragt einen Polizisten: "Können Sie bitte mal meine Beulen nachzählen?" Der Polizist zählt: "Eins, zwei, drei, vier, fünf. Fünf Beulen haben Sie." "Danke, dann sind es ja nur noch 3 Laternen bis nach Hause!"</p><p>-----------</p><p>Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen. Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte. Die Gute ist: <br />
"Im Himmel wird Billard gespielt." Die Schlechte: <br />
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."</p><p>-------------</p><p>Herr Masch wohnt in einem Neubauappartement. Eines Abends schleicht er mit einer Blondine hinauf. Als er sie in der Wohnung hat, flüstert er ihr zu: "Komm Süße, ich bin wahnsinnig scharf auf dich!" Da stöhnt es aus sechs Nachbarwohnungen: <br />
"Heute bitte nicht, ich habe Kopfschmerzen."</p><p>-------------------------------</p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-13006103525199611002009-06-04T15:20:00.002+02:002010-01-30T15:31:02.924+01:00Verstehen und lernen...<p> </p><blockquote><p>Hallöchen allerseits!</p><p>Jetzt ist es wieder soweit, ich muß, bzw. möchte mich internetmäßig weiterentwickeln. Es gibt soviele neue Sachen die gratis angeboten werden und mit denen man viel komfortabler arbeiten kann. Die meisten von euch wissen, daß ich in solchen Dingen immer ein bisserl vorsichtig bin und ausprobiere, ob das Zeugs Hand und Fuß hat, bevor ich euch meine Erkenntnisse aufs Aug drücke.</p><br />
<a name='more'></a><br />
<p>Angefangen hat meine Umdenkphase mit Windows Vista, das ich auf meinem Laptop hab. Dieses Betriebssystem ist in vielen Bereichen nicht kompatibel mit meinem Windows XP auf dem großen Rechner. Ich spinn schon die ganze Zeit rum, weil ich meine Mails nicht vom Vista Programm "Windows Mail"  in mein XP-Mailproggi "Outlook Express" transferieren kann. Als Abhilfe hab ich mir in den 3 Wochen Lido-Urlaub alle Mails als Kopien am Server gelassen und als ich Sonntag heimkam 2765 Mails runtergeladen. Das hat viele Stunden gedauert und das kann nicht der Sinn der Sache sein, wenn man verschiedene Computer aktuell halten will.</p><p>Wenn also Dinge, die mir wichtig sind, nicht mehr funktionieren, dann bleibt mir nix anderes übrig als mich mit Tränen in den Augen von meinen alten Gewohnheitsprogrammen zu verabschieden und mir neue kompatible Wege zu suchen. </p><p>Ich teste jetzt seit Pfingstmontag das Windows Live Mail. Nach anfänglichen Orientierungsschwierigkeiten find ich das Proggi klasse. Es importiert ganz einfach Outlook Express Daten und Windows Vista Mails, inklusive Nachrichtenregeln, Ordner, Konten, Kontakte samt allen Gruppen und alle Einstellungen, die man bisher hatte. Die Optionen sind komplett gleich wie bei Outlook Express und wenn man sich ein bisserl gewöhnt hat an das veränderte Aussehen, dann kann man gleich loslegen. </p><p>Dazu gibts einen praktischen Kalender in Windows Live Mail, den man auch online synchron halten kann. Das ist der nächste Schritt, wo ich dran bin am Lernen. Mit der Windows Live ID meldet man sich in seinem Internetmailpostkasten an, kann sich alle Konten, Adressen und Mails auch dorthin übertragen lassen und synchron halten. Man kann auch noch viele andere praktische Dinge nutzen mit seiner Live-ID. Wenn ich da mal dahintergestiegen bin, wie das alles genau funktioniert, dann meld ich mich wieder. *gg*</p><p>Jetzt, alles in allem, ist das Mailprogramm Windows Live Mail eine super Alternative und ausbaufähig. Es läßt sich verknüpfen mit verschiedenen Blogprogrammen, wie z.B. mit meinem Krawuzikapuzi, in dem ich einige Medupostartikel für jene bereitstelle, die die Medupost nicht abonniert haben. Man kann direkt Artikel aus dem Mailprogramm veröffentlichen, mit einem Klick werden ganze Email-Ordner als Entwürfe gespeichert. Man verknüpft ganz easy sein Facebook und was weiß der Kuckuck was ich da noch alles entdecken werde. Unglaublich ausbaufähig ist also dieses Programm.</p><p>Nur einen Nachteil hat diese ganze Sache. Ich muß mich von meinem heißgeliebten Browser Opera verabschieden und den Internet Explorer nehmen. Es wird dort nix richtig angezeigt und ich kann mich nichtmal in meine verschiedenen Bereiche einloggen. Hab ich ja auch schon in Picasa bemerkt, daß sie hier den Opera funktionsmäßig ins Abseits gestellt haben. Naja, ist halt so - und mit dem Internet Explorer 8 ist zumindest einiges besser geworden. Fan werd ich wohl nie werden, aber zu manchen Dingen zwingts einen halt. </p><p>So, jetzt hab ich euch wieder zugelabert.  Ich hoffe, daß für manche Information dabei ist, die interessant befunden wird.</p><p>Liebe Grüße aus dem Salzkammergut</p><p>Heidi</p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-335113895845475307.post-32045332716861305392009-06-03T22:41:00.002+02:002011-06-13T10:12:15.011+02:00Zahndepressionen...?<p> </p> <blockquote> <p>Hallöchen allerseits!</p> <p>Ich muß euch unbedingt eine Geschichte erzählen. Wir waren auf dem Pfingstfest in Ohlsdorf und da hat mein großer Enkel Raphael  "den Vogel abgeschossen".</p> <br /><a name='more'></a><br /> <p>Vorgeschichte, damit sich jeder auskennt: Der Raphael ließ sich immer gerne fotografieren bis sich im Vorjahr seine Vorderzähne verabschiedeten. Da hieß es meistens - 'lach nicht so, des schaut a bissl komisch aus'. Naja, und jetzt hat er superschöne neue Zahnderl, aber er schneidet immer "Gfrieser" sobald er bemerkt, daß eine Kamera auf ihn gerichtet wird. Ich versuchs aber immer wieder in der Hoffnung, daß ich mal ein schönes Bild von ihm derwisch. *grins* So auch gestern mittag im Bierzelt - naja, wie üblich das gleiche Spiel - er schneidet Gsichter, ich geb auf und schau wahrscheinlich a wengerl traurig. ;-)</p> <p>Am nachmittag sitzen wir alle noch gemütlich am Flohmarkt beisammen, da sagt er aus heiterem Himmel zu meinem Mann: "Du Opa, ich glaub die Oma müsste sterben wenn sie keinen Fotoapparat hätte. Wenn sie dann die Bilder am Computer anschaut und ein gutes ist dabei, dann rennt sie bestimmt durch die ganze Wohnung und schreit - ich hab a schönes Bild - ich hab a schönes Bild...!"</p> <p>Wir sind gelegen vor Lachen. Lustig, was so in einem Kinderkopf vorgeht. (Und die Mama hats dann doch geschafft wieder ein gutes "Raphael-Bild" zu ergattern. Ich bin noch nicht fertig mit dem Bearbeiten, aber dann zeig ich euch das Bild. ;-)</p> <p>Liebe Grüße aus dem Salzkammergut.</p> <p>Heidi</p></blockquote>Medulinkahttp://www.blogger.com/profile/08254217366659959728noreply@blogger.com0